最近经历了一次久违的短暂心动。

正好是这段很微妙的时期，我的自我认知正在经历打破和重组，思考我在过去的经历和关系中是如何被影响及塑造的，探寻我真正想要的东西到底是什么。

在自我意识还没有觉醒的小时候，我的感情都是在喜欢那些自己“想成为”的男生，独立叛逆的、自信洒脱的、会经营自己的、受欢迎的、在普世价值中看似优秀而耀眼的，和这些人的交互中有过一些快乐也有很多深深的伤害，完全不知道如何保护自己。后来，我发现自己就不太敢毫无保留地付出真心了，得确认别人愿意再爱我多一点，给足我所需要的安全感，才能慢慢考量，此刻付出多少的真心我才安全。当时的我还天真的以为，我现在是懂得更爱自己了，我成长了，也不会再受伤了。

上一段感情我依然觉得自己是幸运的，有感受过被爱、被珍视和被支持，后期当然也经历了焦虑、内耗和失望，最终还是受伤了。可我也清楚那时的自己总隐约觉得缺少了一些什么，现在似乎明白了，或许是愿意主动去爱的勇气和动力。

分手一年多了，我还是没搞清楚现在自己到底想要什么样的感情。跌宕起伏的激情？蛮toxic的；不被要求的舒适感？容易走向乏味无趣。其中是否能实现平衡呢？什么样的关系才是健康且有益的呢？

最近遇到的这个心动男生，又是一个我“想成为”的人（不得不承认这吸引力法则），拥有很多我可以自动给他叠加无限想象的特质，一些原本毫无期待的但意外相处愉快的小瞬间，让我迅速上了头，久违的产生那种心里记挂一个人的感觉，姑且称为“心动”。

但很快我又闪回了自己曾经在关系中内耗时候的样子，小心翼翼、非常敏感、自我怀疑、心绪不宁，直觉能敏锐察觉到对方行为中没有满足我期待的部分，并发现我存在无法有效提出自己需求的问题，非常confused，相处起来也没那么轻松美好。这时我才开始认识到原来我是焦虑型依恋风格，在被触发激活后就会产生焦虑，需要对方更多的关注和确认才觉得安全，也合理解释了我在过去的亲密关系中焦虑状态被触发后就会开始小心翼翼、祈求对方爱我的状态。This is definitely not what I want at this age. 但我还是决定不逃走，主动勇敢地拿出我的真心，也确定了对方满足不了我的需求，ok，那就接受。

冷却后其实很快就能发现，他最大的魅力是我的想象力。我依然相信共同经历过的美好瞬间是真实的，敏锐察觉到相处中的不适也是真实的，都是人生的体验。

不过这段短暂心动对我自己有特别的意义，我发现自己逐渐找回了愿意勇敢、愿意心动的勇气，我对爱又重拾了信心，不仅仅是狭义的男女爱情，而是人与人之间的爱。我明白自己在关系中会浮出的不自信是源于焦虑依恋，这是我自己的人生课题，要从原生家庭去探因、梳理和疗愈，更幸运的是我身边有那么多聪明、可爱又真诚的朋友给予我爱意、帮助、滋养和启发。意识到我的首要需求是被看见，我开始提醒自己要先学会看见自己，多多重视自己的真实感受并学习表达需求，我的理性（以及朋友）会提醒我要懂得止损和保护自己，有限的时间和精力得花在喜欢且值得的人事物上。

我不那么害怕受伤了。就像老王说的，“会感到受伤，恰恰是因为，在喜欢的那一刻，你对自己是如此的诚恳”。是的，我想对自己保持诚实，我想要对爱保持勇敢。

没有人是完美的，接纳自己的不完整并发现打开自己也很安全，是一件非常幸福而美妙的事情。还有很多人生功课要做，但我很喜欢现在的自己。