小宝们好，这是一篇没什么营养的对话，不是同人文所以想看文的小宝可以忽略了，抱歉没有仅粉丝可见，这很自私，但这篇是我写给我自己的文字，可以理解为一篇公开的日记吧。

这个账号存活的第554天，很高兴已经给陆沉写过两篇生日贺文,《太阳雨》和《慢慢》。刚创建这个号第一年的时候我很兴奋自己居然能找到一个能保留自己“灵光一闪”脑袋的方法，这个账号的每一篇文章都包含着我当时的情感或者想法，回过头看很稚嫩，但我总能想起我敲下这些字构成语句时候的感受，哪怕没有很多人浏览，我依然觉得自由畅快，我喜欢专注写文时候的自己，它让我感受到了我的价值，或许我被大家需要着，不需要太多反馈我也能迸发力量，在构建自己精神世界时没想到还能结识那么多愿意关注我的人，这让一个现实生活中并不起眼的小透明惊讶了好久，真心地感谢每一次点赞留言的大家，这个账号其实不完全属于我，如果不是小宝们的支持，我的三分钟热度早就熄灭，隐入尘埃了。

让我第一次明显感觉到痛苦折磨的时候是写《太阳雨》的时候，提前一个月反复拉扯、构建、删除又循环，写到凌晨头脑也不清醒，感性占据上风寂静的夜里只听见键盘敲打的声音,放纵自己筋疲力尽哭够了就去睡，转天一看，写得疯疯癫癫自己都看不下去又连忙删掉。就是在这样的状态下写到了最后，这篇自我感动的一万来字的文最后也不过是收获了不到二百赞，我对自己很失落，对比同类型粉丝量的太太们收获的转赞评，我连人家零头都不到，虽然文笔本来就很差劲，但赤裸裸面对真相时，我还是觉得很羞愧，没有写出来让大家更喜欢的文章，白白浪费了大家的期待。

我以为自己会随着关注数增加越来越有动力，但相反，我越来越害怕将脑海中的想法变成落在文档里的字符。我不知道该怎么面对大家，甚至想逃避的念头越来越强烈，我断断续续说过好几次不写了，想销号走掉了，真的要放弃的时刻又想再写一写，万一还有人想看呢？优柔寡断的性子也不知道是优点还是缺点，之前在半麻做手术的时候我清醒的意识告诉我麻药剂量有点少，在遮光布下面的眼睛开始有流泪的冲动，但我害怕自己提出向医生加麻药的提议会打乱麻醉医生的工作计划（剂量都是估计好的万一是我不够坚强呢，忍一忍到手术结束就可以了只是疼而已），然后我克制自己流泪时身体不能颤动太明显，然后静静哭到手术结束，时间大约两个小时吧，哭的原因其实不光是生理性的疼，而是我开始崩溃自己太懦弱了，连这种正当的诉求都不敢说出来，结束后医生问我为什么哭，我也只好回答他是因为我疼，他帮我擦擦眼泪然后对我说“你咋不吱声，我帮你加麻药啊！”

很多次我都提醒自己不要暴露太多关于自己的想法，大家的关注是为了看到我的文字而不是我本人，我应该创造的是大家想看的，反馈即使我很想看到大家的点赞、评论我也不好意思说出来，又是手术台上那样忍耐了很久很久的阵痛一样的感觉，现在到了快心力交瘁不得不说我很疼的地步（也许发泄一下就好了，我又可以重新忍耐了）。

我只开启了评论的提示，印象中我目前拉黑或删除的评论不超过三条（在这里想寻找一位每次留言都被吞的小宝，她基本上是首评或者首转，但我！看！不！见！以至于奇怪的默契形成了就是我看见被夹了的评论就会自动认为是她来了，对不起，至今都没有给你评论点过赞还有眼熟你实在抱歉）。

我还是没有办法像一些性格活泼开朗的博主们一样，配上可爱的表情包就分享自己每时每刻的感想或者情绪，在我眼中对我而言是一种负担，如果我没有给大家创造价值比如今天没有更文，我就不敢随意发出这些“毫无意义的废话”（仅代表我自己的看法），然后焦虑逼迫自己一定要写点什么发出来，不睡觉或者写完再睡。因为这个账号就是为大家服务的，我不敢把自己完全曝露在大家面前，我知道大家只是想看我的文字而已，我的文字，不全是我。

目前对我打击比较大的三件事分别是：喜欢的同人太太停更了、想要点进去看同类型太太的文时发现被拉黑了、时刻发现自己的语言苍白无力自怨自艾。有一位我很欣赏很喜欢的太太，她的文字细腻笔下的人物又勇敢自信，每篇都能戳中我，但她停更之后我看着她的账号日渐凋零，看她被怀念的同时被更多人遗忘，我觉得好难过，切小号去浏览她的主页给自己力量。还有被不止一个太太拉黑了，我想我应该装作没发现，但被同为二创的小伙伴排斥，也会时不时觉得伤心。以上两点都比不过第三点的打击大，就像最近的《无疾》，断更这么久的原因是我之前尝试通过索要点赞数来更新却打脸一直没达到数量的时候，我强烈确信是自己写得太差了，没什么理由再写下去了，突然更新的理由也是隔了很久收到某个小宝的评论“求求更一下《无疾》吧！”连我都快忘记自己写过的时候还有小宝替我记得这个孩子，这次我有勇气写下去，为了一个想看的也好，第二个想看的人还有我自己，这个故事应该会写到结尾了吧（不管有多烂我也不想放弃了）。

在被大眼疯狂塞粉后我没有办法通过关注量再去估计我最近有没有被大家喜欢了，最近倒是在掉，不是我清除的，大概是大家主动取关的吧，嗯，还是要谢谢所有曾看过我文的小宝们，谢谢你们！

第二年的《慢慢》也写得很紧迫，时间、精力，我在发表的当天坐在工位上疯狂赶稿，发出来时没有喜悦而是劫后余生的庆幸，这篇质量在我心中不如《太阳雨》，但感谢小宝们厚爱还有包容，作品的完成度其实也与读者息息相关，在你们看见的那一刻，作品才真正成为作品，真是一种很奇妙的化学反应。我很少给自己写过的文求赞，过去的文章我不想成为一种“强买强卖”的商品，它不被大家喜爱或反响平平必然是我的缘故，而些都出现在我的长篇上，所以我写长篇时总是绝望又胆怯，发出来的反馈不如我五分钟摸的短段子，每一次都是深受打击，又不敢说出来。

为什么经历了那么多痛苦或者压力我还不愿意放手呢？我不是一个很有耐心的人、性格也很冷漠（现实中初印象大概是个面瘫还是没什么亲和力的女生），但蜗牛的壳也能作为铠甲保护它一路前行，我还有遗憾，我还没有登上过同人馆的获奖名单，没有写完我想写的文章和脑洞，也想给自己修建好一座赛博墓碑再潇洒离开。

我想，
写下去就有答案。