凌晨3.45 肚子疼的冷汗直流，加上最近一直在不规则出血，我经过百度后严重怀疑自己可能是得了什么宫颈癌之类的，略微带着一点“如果是宫颈癌明天是不是就不用上班了”的心情， 骑着共享就去旁边的医院挂了急诊，在呼呼的寒风中想好了我遗产的分配。
很可惜，我的盼望并未如愿，检查结果还好，大概这就是祸害遗千年吧。没有宫颈癌，只是右侧卵巢有一个2.8x2.0的无回声，貌似是一个囊肿，医生说我这次不规则的出血就是经期提前来了，让我不要太劳累不要喝凉的，等姨妈走了就去复诊，因为彩超出来的比较快，医生让我再等等血检结果以防万一，我就一边骂骂咧咧的疼，一边在医院大厅等着。
虽然是深夜，急诊室的人依然络绎不绝，有父母抱着孩子，也有孩子抱着父母，年幼的小女孩在母亲的怀中啜泣，而年迈的老人擦去儿子眼角的泪水说我没事，整个急诊室安静沉默又有太多的情感在空气中飘着。
大概四点左右的时候安宁被打破了。从外面来了一家三口，一对中年父母带着大概24.5岁的女儿来了，那女孩子一直在趴在妈妈身上哭，哭得很大声很大声，而父亲去窗口缴费，骂的很大声很大声，引得所有人侧目。
“都他妈要瞎了才想着说，真不知道说你什么好，你是差劲啊还是没脑子，折腾吧，折腾死我和你妈就好了，别jb在那站着了，过来啊”
那位父亲缴完费就大声骂着让自己的女儿过去，而那女孩似乎真的看不见了，腿不停的拌在面前的椅子上，她妈妈扶着她，但她却迟迟不敢去到爸爸的方向。
我不知道这女孩是什么原因引起的失明，只是我带着结果给医生看完后，那位父亲还在嘟囔着，而女儿一直没有停止过流泪，她像慌乱的小鹿，紧紧依靠妈妈，在黑暗中踉跄的前行，而爸爸则不停的伤害她，辱骂她，没有一点点的安慰。
医生说我血项正常，让我早点回去吃止疼药休息，我便赶紧走了，出了门，夜深人静本该让我觉得自己十分可怜孤独，但是从挂号到抽血再到出来我却都无比的冷静，也没有任何自怜自哀的负面情绪，我默默在心里夸了一句“我真牛逼。”
回来的路上，我想了很多，满脑子都是那个哭泣的女孩子，我在想这世上究竟有多少个“她”又有多少个我”。
那个什么都不敢和父母说，因为知道不会换来安慰只有指责的她，那个明明父母双全但是却得不到一点点关爱的她。
这个已经经历过失望，开始逐渐变得坚强的我，这个曾经会埋怨会哭泣但是如今已经丢掉对所有人的期待，只专注的爱自己，给予自己幸福的我。
从她到我，究竟要走多久呢？一个人如何才能狠下心来切割那些明明有血缘，却让你无比受伤的关系呢，爱人分手尚且要难受几个月，而这种从小到大充满着毒性的关系，又爱又疏离，又为你好又指责你，这种让你不够恨又不够爱的的刚刚好，会让人在生出离开的勇气时，又生出些许心软来，实在是可怕至极。
我很庆幸，庆幸自己的勇敢，虽然我28岁一事无成，但我依然感谢自己，在经历了那么多以后依然挺住了，我感谢自己果决的搬了出来，才得到目前和猫猫的幸福日子，终于不用在睡梦中被骂醒，终于有了自由支配生活的权利，没人可以再伤害我了，因为我不再需惺惺作态的陪伴来维持被爱的假象。
我爱自己，我也会照顾好自己，或许我会偶尔软弱，偶尔悲伤，但这不值一提，我一定会抛弃所有不利于我的人事物，然后大步流星的去到那个我想要的未来，我不要病着不敢说，我不要听你的指责，我挣的是自己的，花的是自己的，任何人想来插手，没资格。
我已经准备去上班了，止疼药在我写完这篇的时候正好发挥了作用，希望那个女孩早日康复，更希望她的心早日强大，希望你我都能率真的为自己而活，希望我们都能放弃追求并不完美的情感关系，好好对待自己。