昨天晚上做了一个很可怕的梦，醒来的时候突然想起来小时候的一些事情。
那时候刚读初中，留守，住在舅舅家里。
舅舅是知识分子，跟他们住在一起其实一点儿都不开心，他们不会明目的去对谁不好，相反的，在所有人眼里他们都是非常好素质的人。
而我。
想到的是有一次在学校跟最好的朋友吵架，哭了，回到他们家的时候我眼睛都是肿的，舅妈问我干什么了，我不敢说，我说我眼睛痒，揉的。
然后她就拿来眼药水，她说“红肿成这样怎么行，得滴点儿。”
我害怕她的表情，但我不敢反抗，仰头任她撑开眼睛，把一整瓶眼药水全部滴进了我的眼睛里。
我不知道自己条件反射的抗拒没有，只记得眼药水很苦，可以从眼睛里面直接落到喉咙里，很苦，眼睛疼，喉咙苦，一口一口的把眼药水吞下去，然后看着舅妈满意的说可以了，很快就会好。
还有啊。
那次在学校头疼，大概是感冒了，整个人昏昏沉沉的，老师给舅舅打电话接我回家，一路上舅舅看我的眼神都很奇怪，直到我差点儿栽进沟里，他没有拉我，他说“偏偏倒倒的，装样子，有本事就滚下去啊。”
我不知道怎么走到他们家的，只记得在床上躺了很久，清醒过后发现自己来大姨妈了，那时候我基本不敢问他们要钱，大姨妈大多数时候都是垫卫生纸度过的，偏偏那天卫生纸也没有了。
我感觉吧，天好像塌下来了。
趁他们都不在，我就回自己家了。
我自己家没有在街上，但离街不远，是农村修的两层楼独栋砖房，因为太久没有人住已经很旧很破了，大门也坏了，我挤进去，里面摆满了不知道谁放的干柴，上二楼的力气都没有，找了个角落就窝进去躺着，很冷，那时候我以为我会死。
真的。
血都流到了大腿上，迷迷糊糊的睡了一觉，醒过来时发现了干柴下面有几张卫生巾。
卫生巾都很烂了，应该是被老鼠糟蹋了的，但是那一瞬间我甚至感觉有神仙在救我，这种地方，怎么可能会有卫生巾。
偏偏就有。
捡了那几张卫生巾，一天一张，度了过去。
后来回学校，跟同学们一起玩闹，我才感觉一切都过去了。
我为什么不敢跟他们说？
那个时候他们总说我不懂事，不听话，但我自以为自己什么都懂，很内向，性格怪异，所以没有人喜欢我。
我长大后才把事情想明白，冷暴力和精神暴力，远远比棍棒来得可怕。
无论我在家里把地扫得多干净，舅妈都会当着别人的面再扫一次，哪怕她一丝灰都扫不出来，也会跟别人说“没法啊，屋头养了个大小姐，你看这地多脏，也看得下去。”
她当着我妈妈的面在日历册上画了11月初8，说是我的生日。
可11月初8的那天，她当着我的面说了无数遍“今天到底是啥日子，我画了记号又想不起来。”
其实她知道的，她的表情很戏谑，仿佛只要我开口说是我的生日她就能笑出声。
我不愿。
我从小自尊心就强到离谱。
而这样的事情精神压抑，层出不穷。
我昨天晚上就梦见他们了。
应该说是我怀孕这八周以来第三次梦见他们了，梦里的他们挺可怕的，每次要抓我，要置我于死地，但每次都有一条超级大的黑蛇救我。
但是昨天晚上黑蛇被烧死了。
醒过来止不住的哭了好久，不知道是不是预示，今天去医院产检，效果真的不尽人意。

第三次胎停了。

之前就查过很多很多东西，关于胎停方面的，但到最后医生的诊断结果为没有问题，优胜劣汰。
然后我又想起22年那次怀孕，我梦见死去的外婆背走了我的宝宝，第二天去检查就胎停了，毫无预兆。
上一周我也梦见过她，只是她刚出现我就强迫自己醒过来了。
我的外婆，她也不喜欢我。
那是更小的时候了，爷爷奶奶去世，我跟姐姐两个小的留守在家里，经常被欺负。姐姐住校了以后就剩我一个人，我以为我可以偶尔把委屈跟外公外婆叙述的。
那天我步行了半天，从早上到中午才走到了外公外婆家里，但他们对我很冷漠，甚至都没有听我委屈一句就把我打发给邻居照看了。
我后来又一个人走了半天，天黑时回了家。
他们没有问我一个小孩子是怎么去的，当然，也没有问我什么时候走的，没有问我有没有到家。很久很久以后外婆才当着我妈妈说“那娃儿，那时候突然跑过来，啥时候走的也不说一声，还担心了好久。”
所以我不喜欢他们，甚至外公外婆他们相继离世我都没有掉一滴眼泪。
我不是迷信的人，我知道保不住孩子是我自己或者老公的问题，这与其他谁都无关，更与过去的那些陈旧的事情无关。
可我突然就想起来了那些事情，很清楚，大概还是这次心理受到了很大的冲击，所以把过去那个压抑的，痛苦的自己也一并放出来了。
这些事情我从来没有跟任何人说过，包括我的父母和姐姐。但我这次突然就好想好想分享出来，我怕我的心理会出问题，我怕又把自己推进深渊。

清醒地沉沦，是自救的唯一方式。