一段很长的“要不要做人群中显眼的人”的心路历程！
先从中学时期说起，中学时期我一定是显眼的人，很要强地什么事都要做好，要会打扮，也要会读书，世俗觉得女生不擅长数学，我就偏要学好数学，最后学到一中的数学元老说“欧阳的脑子就是要学数学”的程度（其实只是在数学上花了非常大功夫）（还导致了偏科除了数学其他学科都不会）！
后来上了大学，我就渐渐感受到我的太显眼会让别人不舒服或者不喜欢。举个非常典型的例子，就是我没有入d的原因其实是，大二一开学有一次小挫折让我感到受伤而不愿意尝试。当时我报名了入d，规则是班内投票四选二来选有资格成为预备d员的人，当时我不太有情商，觉得这个场合就是要尽力推荐自己，然后我落选了。其实入选的两位同学都是我非常喜欢的非常厉害的人！他们现在都保研去了特别好的学校，但放在当时大二开始那个时间节点，从整体上当时我确实更优秀，大一是我回想起来都惊讶于自己那么有精力的阶段，疫情还没到严重的时候，我一心热情想让社会更好，想推广家乡文创做了个创业竞赛拿了个国奖，参加了两份实习，还在实习上班路上做了好人好事救了一条小狗（放xhs上绝对爆的经历笑得！），在学校里面做志愿者，在班级里面当时还处于中学的集体感思维给大家做了很多生日推送，人生理想就是要改变山区孩子的困境，总之当时我就是如此一个小太阳型大学生。刚落选的时候也没有很受伤，直到收到了一个没怎么交流过的同学的消息belike“我真的不懂这个票数，你的自我评议是我听过最好的”。我就开始觉得很失落，想不通为什么自己会落选。其实当时我就感觉到，是否是我自我展示得太优秀了，让别人感觉到不舒服所以不愿意投票给我。我就反思到，大一我做的那些自己觉得很有意义的事情，在不了解我的人眼里确实会觉得我很卷，觉得我卷竞赛、实习、做班委、参加学生会balala。
时间再往后推，后来yq严重，社会的动荡完全粉碎了我所有的热情，我当初改变世界的决心完全被熄灭。可能有那次入d没有被选择的原因，可能也有大家要走向不同人生的原因，总之我后来就渐渐不成为班级里显眼的人。最近就和好朋友聊天，聊到为什么其他优秀的同学不会让人不适，但我的锋芒就会让别人不适，和好朋友讨论，她从他者的视角告诉我“你的锋芒会挤占别人的生存空间”。这其实和我当时心里想到的一致，但我听到感受者给我这样的反馈还是会觉得伤心，我坚信我一直以来在人群中都是很愿意利他的角色，在情绪价值上给集体成员做生日推送，在利益价值上自己辛苦找到的实习离职时会愿意内推给身边的人，自己整理的学习资料愿意共享给他人，也给很多人的竞赛提供过帮助。好朋友就跟我说，我这样“给人感觉会挤占生存空间”的人，最后却没有参与保研，让这种印象更加搞笑。
当然，给别人这种印象不是别人的问题！我在本科期间是特别幸福的，在各种集体中都遇到了非常多很棒的人。就像我当时自己其实就察觉到了，我成为显眼的存在的行为是会让人感到不适的。
所以呢，关于“要不要做人群中显眼的人”，其实我还没有答案！我一面觉得我自己在做好自己的过程中成为了显眼的人，这没有什么，一面又不希望身边人会因为我的存在而不适。只能是期望未来的集体生活中我能更切实地利他，有更强大的力量，让集体成员感受到我能把蛋糕做大！而不是我会分走更多蛋糕！