很长一段时间以来一直觉得内心有一个大洞填不满，自己很痛苦。在寻找根源的时候老觉得这应该源于某些童年经历。一边觉得自己小时候过的很不开心，我那天天吵架的爸妈应该为此负责，一边用理智提醒自己我小时候家境充实优渥，啥都不缺我的，自己不应该如此对人吹毛求疵。在这种情况里我又挣扎又痛苦。觉得自己颇有一种吃完饭之后就摔碗的嘴脸，想让自己不要产生这种想法。但是又会忍不住觉得：？就是怪他们吧…
总之就是很分裂。
然后昨天看到九型人格（这东西原来没咋了解过），up主讲到4号即悲情艺术家形，我：开始冒汗了。——我的妈呀我肯定多少沾点。从痛苦中觉得自己特殊，在想象力中获得动力。冒汗了！
接着就是一通测试。我清楚的知道我的主形不会是4，然而4的分数果然很高。行吧原来我不是有病，这东西在九型里还有独立分类说明和我想法一样的人不在少数。好受点了（长出一口气）
长久以来一直有很严重的亲密关系恐惧症。对谁都是，父母，喜欢的人，朋友，甚至（）。当露出我的本我却根本没法获得正反馈时，是不是就是说明我的本我不值得被爱呢？为此我去看了不少情专的全部的文章，几年来的问答，努力让自己做一个“温柔”的女生，一个“可爱的女儿”，因为在自己重视的人际关系里讲理是没用的，既然不想要负面结果而关系的另一方觉得自己没问题（就算实际上有问题），那我就得做出我相应的努力。
看文章看了一年，说话噎死人改掉了，抢先一步给别人提供情绪价值在努力学了（个人认为有初步成效），拜剧场区美女如云倒逼自己穿搭精进了（同时花了不少钱买衣服和找人咨询），表面上感觉自己变好了不少，基本上本我也快木得了。
当我无法露出我的本我，那个总是自以为自己很牛逼、觉得自己宇宙第一厉害、可以永远保持理智用我的好脑子和行动力解决一切问题的本我时，我就成了一个空壳人。我心里的声音不再重要（因为在这个思路下我的出厂设置模式很显然不利于人际交往），我只能依赖于别人的评价。我的一呼一吸“都要看别人的脸色”来加以调整（没真的看人脸色）。空壳人自然会痛苦。因为内心最真实的情感得不到认可甚至承认。
（写（）那些牙尖嘴利的repo时我算是倾吐了我的真我吧，很显然，效果不咋地，即使我只是自己碎碎念）
前两天看老舍的离婚，小说里主角的老婆可以说是情专们眼中的完美妻子（老北京特色版）。但是那个大姐自己活的也很不快乐。为了得到别人的认可把自己的感受全都磨灭，反而更加不快乐，那这又有什么用？
很多情专到底是教姑娘们活成一尾茶杯里的金鱼。赚多少钱取得什么样的成就都不影响她们要在家里哄着骗着自己的丈夫带着虚假的面具。

我的回答是，算了。全都算了。爱咋咋地吧。
自我调整到说话温和（甚至不必有意讨人喜欢）就够了，反正也比不过天赋型选手，为了弥补短板反而让长板被荒废是更愚蠢的。
以及既然存在崩子这种468情感爆炸牙尖嘴利的intj，那么我看上去相比较而言可就正常多了。