「又一次，妈妈与我分别了」
从小以来好像不怎么念家，没有什么离别家的伤感，但唯独对妈妈的分别格外伤感，一些童年往事是刻在骨子里了的，在成年后只要这种情景复现，便又回到童年的伤感与绝望中。

上次妈妈来北京看我，是在本科时期，妈妈回去的时候去车站送她，回来的路上眼泪流了整整一路和一晚，那个时候q在身边，他从小就懂得我的伤感。

前段时间爷爷病了，妈妈陪爷爷去上海做手术，上海还有小姨一家人，手术后爷爷在家修养，就不需要妈妈干什么了，她上周便来北京看我，有时候害怕离别就会害怕见面，因为见面总会要面对离别。她来了以后花了一整天把我凌乱的屋子收拾整齐，我回来非常生气因为什么都找不到了，她不以为然并准备第二天帮我收拾凌乱的衣柜，被我警告不要再帮我收拾，紧接着三天我带她在北京逛游，她好像脑子不那么灵敏和反应快了，晚上睡觉也会打呼噜了，但是依旧精力旺盛，比如晚上熬夜看剧，一天能干很多事情，爬完香山还能继续逛商场。妈妈本计划周末回上海的，今天突然接到小姨消息说，明天爷爷就得开始接受放疗，她便上午匆匆收拾好东西还买好了给每个家人的小礼物，我嘲笑她给小姨带的红薯干，给姨夫带的瓜子，给妹妹带的鸭货，给她带上我买的稻香村，出发前她快速地帮我给生了虫的花打了药，腰大的裤子收了腰，一切都很顺利的送她到车站后我也回去上班了。下班后回到家发现，她不在家的家太空落落了，但是她留下的痕迹太深刻了，每个角落都是。

小学的时候我被寄宿在爷爷家，妈妈在别的地方上班，每周末来爷爷家看我一次，每个周五都会来，我会待在小卧室的窗户上看她回来，有一次迟迟没等到，妈妈打电话来说有事这周末不回来了，电话里我崩溃的大哭，很伤心，妈妈舍友接过电话安慰我，好像我什么都听不进去，只是伤心，不知道为什么好像那是每周最期盼的事情。

初中我自己一个人在家住，妈妈还是每周五回来和我一起过周末，周天离开去上班，最伤心的还是周日的下午，我会站在阳台上看着她背着大包小包离去的身影，在黄昏里。这样的周末过了无数个，是无数个快乐和悲伤的构成的。

某一次因为什么事情妈妈周三回来了，需要周五去上班，我刚好周五放学去送妈妈坐上班的班车，等车的时候我表示也想去陪她上班，周天再回来，被妈妈拒绝了，她觉得我自己周天还得一个人回来太麻烦，但是我就想和她在一起，她也拒绝的非常坚决，她临上车我一直伤心的抹眼泪，妈妈其他同事看到劝她带着我，她才接受我和她一起去上班。那一次我非常开心。

初三的时候，爸爸接我去云南上学，是长时间的与妈妈分离的第一次。爸爸来接我的那个下午，我的几个好朋友也来送别我，我坐上车不敢回头看站在单元门口的妈妈，后来听朋友们说当时妈妈抹眼泪，这是我第一次感知到妈妈与我分离的时候也会伤心。在火车站我忍不住十分伤心的哭着，爸爸抱着我说“没事，有爸爸呢”，可是爸爸并不懂，我和妈妈分离过多少次，有多少个伤心的周日。

好像小时候的那些分离，即便长大了很多年，也挥之不去，只要同样的情境触发，便会回到那些情绪里，时间也不能淡化。