我一直相信的一个有争议性的观点：

亲密关系、友情、合作关系都不该是人的舒适区，人应该主动在关系里寻求挑战和变化。

如果你总是主动放低标准，习惯性寻求能量/能力/标准比你弱很多的亲密关系伴侣、合伙人、朋友伙伴，这代表着你在关系上缺乏进取和野心、惧怕冲突和挑战性，更在深层说明（有时是两者之一，但很多时候两者兼具）：

1. 内部问题——你对安全感的需求虚高、过度追求关系里的认同、顺从和舒适，且仍有很多创伤未愈合。人际关系的质量非常关键，它能部分决定一个人的上限，对这部分缺乏挑战和训练将拉低你最短的一块板。这需要你通过记忆回溯伤痕的源头、并向内寻求答案；

2. 外部问题——你生活在了一个错误的环境，这会让你开始时自视甚高、无法脚踏实地做事、也不能用心滋养关系，随后渐渐被无意识同化。要认知自己和所处环境的不匹配，尽快想办法跳离。

不要试图寻找一个无论如何都不会放弃你的伙伴，你当然可以这样提要求，而且也有能力找到，但也要清楚：一段健康的关系注定会有波动和权力斗争，相反，一段对彼此没有任何要求、只有顺从的关系很容易是低质量的，它会浪费双方的时间。

相反，试着寻找一群会拒绝你、对你有要求、会和你争吵、能够 call out on your bullshit（在你胡说八道的时候指出问题）、能发现关系中的缺陷并指出调整、既有爱的能力又能够理性思考的身边人。健康的关系不总是顺利温和、结构明确的。波动、模糊、混乱、权力结构有更替，才允许它健壮和成长。

以及允许一段关系在双方有不可调和的矛盾时干脆结束，两人都保有对彼此标准和原则的尊重，也比硬要维持一段早已断裂但维持表面和平的关系更有价值、更诚实、更深刻。

你要允许：如果你已经放弃了自己，对方也有权放弃你，因为他也是一个有尊严、有选择、爱护自己、可流动的个体。正因如此，我们才要好好绷住自己的弦，增强能力和意志力，不要轻易自我放弃。好的关系催人奋进，正是这个原因。

在需要舒适、疗伤和完全接纳的时刻，人应当独处，「自己」才是一个人最亲密、最不评判、最温柔的朋友。但只要涉及到关系，对标准和能量状态的匹配、对彼此的尊重、对关系质量的要求，就是必要的。

以前写过关于安全感和亲密关系的话题：

「没有安全感的人不应该谈恋爱。把这个问题先自己解决了，再进入关系。安全感低从来不应该是对方需要解决的问题。

除了安全感，其他人格上的缺陷也是同理。两个相对完整的人在一起才有优质的关系，当然都有点小毛病、互相查缺补漏一下，是正常的。但如果任何一方有致命的缺陷，都不该期盼在关系中被一个他者解决。

当然某种特质算不算缺陷，见仁见智。有些人可以活在自己的地狱里自得其乐，这种是很厉害的，我充分尊重。能被强大的自我 pull off 的 bug 就是 feature. 这种人也会有强大的吸引力，把正常人吸过来。我欣赏这种关系的 dynamic，它有美学上的价值。

如果上述的这个正常人有健康成熟的人格，也会迅速分辨自己是否适合这种类型的关系，并做出适合自己的选择。那么这就会是个好故事。

健康是终极美学。粘连欺骗纠结撕扯，都是狗血的坏故事。心智成熟的成年人，才是好故事发生的器皿。」

愿大家都成为心智成熟的成年人，做好故事的器皿。