近些年察觉到自己有所成长的一个方面是，我似乎越来越不喜欢将自己的情绪宣之于口了，即便我深知表达或许更能起到疏解作用。换句直白的话语形容是，我没有那么强烈的欲望想要和其他人聊天了。再直白一点，我不太想靠近其他人了。

最近很频繁看到的一句话是“我想我会一直孤单”，配图大都是一个人站立于绵延无尽的田野，吹风，奔跑，画面唯美又绮丽。
我不明白怎么样会被称之为孤单。
一个人看海、一个人爬山是孤单吗？
以我为例。
对于旅游，我总是无限渴望去追寻自然最真实的模样，比如碎星弦月、蔓烟荒草、长河落日，它们不可避免的总有一些不太圆满的地方，难以装饰精致的朋友圈。
比起攒动的人头，我更向往热闹的废弃场、街头烟火气的小巷，一些几乎没有在热门软件推荐栏里存在过的地点，想象一下，骑车穿过弯弯曲曲的小巷，抵达当地人经常到访的苍蝇小馆，矮桌，矮凳，贴着一半窗花的玻璃橱窗，墙上挂着的铁板上是十多年未变化的价格，特色菜大碗小碗冒着热气，周围的客人们大声小声唠着家常。
准备同行之时，得和朋友们商量一致，大都是参考其余软件内的特种兵旅游顺序，一条条，一项项，按部就班地仿佛在收集印章。
从何时开始喜欢一个人去放风已经记不太清了，可能是偶然一次独自去博物馆慢悠悠晃荡，一件件搜索展品的历史，三四五六个小时都无妨，没有紧凑的压迫感，像慵懒的猫软绵绵靠在毯子上。
又或许是一个人闲逛时无意间偶遇的湖边弹唱，不必在意地面的泥土是否会沾染同行者的裤脚，蚊虫的叮咬、嘈杂的喧嚣是否会带来催促离开的预告播报，自得地坐在青石板上，和具有同样喜好的陌生灵魂，一起挥手一起小声跟唱。
如果一个人更能捕捉自由的形状。
我便觉得这不是孤单。
高中大学时期将偶尔一次的单独吃饭当做尴尬点，去洗手间一定要和朋友结队一起去，体育课组队落单的话会失落好长一段时间，现在回想起来真的带了那么几分幼稚。

越长大越发现自己是个敏感又偏执的人，看不得伪善的关心，看不惯一群本就不相容的灵魂因为需要、因为适合去刻意相融，我需要百分百的真诚和一万分的自得。
公司的姐姐语重心长地告诫我:你得主动热情大家才会喜欢你，而我太清楚众人的喜欢与不喜欢之间夹杂了多少有关现实的因素，时间界限又有多短暂。
于是我选择当一个孤零零的旁观者，不会因为谁的批评而不安 ，也不必担心被人猜忌、遭人诟病。
我清楚地记得年少时为了融入朋友圈编织了一件又一件华丽外袍去圆自己由于卑微许下的一次次的谎。
而现在，我只希望未来的自己可以一直站在阳光下，自在坦荡。

如果周围的声音过于嘈杂，那要不只听自己？
🦋/一一。