最近看了《恰如其分的孤独》，好呀结果完全不是在讲孤独。他讲述的是如何看待自我，接纳自我，面对冲突，厘清与他人的关系，进而去展开有效社交，也能自给自足地享受孤独。
等于说享受孤独已经是最高级的自洽状态了。
前面还有长长的路要走。
他里面讲述的人格类型和关系冲突都太典了，基本上一路看下来就是“对对对”。

第一章作者就现身说法讲童年自卑，因为种种原因产生自卑心理，然后就开始小心翼翼地讨好。
以讨好为生存策略的孩子，自己想要什么不重要，不让自己被抛弃最重要。
然后这种模式蔓延到成年状态，就形成了一种认知偏差：只要我对你足够好，你就会喜欢我。
一个自我牺牲型的人格就这样噔噔，诞生了。
自己累，旁人也累。

以我个人的观察来看，不一定所有的自卑情结都会诞生讨好人格，或者自我牺牲人格。
但是东亚家庭中肯定存在自我牺牲型人格！
他们会习惯性以一种自虐又有恩于他人的方式来证明自己的价值，而不是在意对方是否真的需要这份付出。
而且他们从来不承认自己有被别人满足过。
既不承认自己的需求，又不承认他人的价值。
这种关系从基础开始就是不平等的，只存在债权人和债务人的关系。跟这些人相处会亚历山大，让人内疚想跑。

我的一个朋友对我说，这本书给她的当头棒喝是，“自卑的反面是自尊。”
不论你自己是讨好型人格，还是你处于一段这样那样不健康的关系里。
你一定要记得，你得自己先立住了，你得是一个自尊且真诚的人，你才能够跟另外一个自尊且真诚的人诞生一段健康的关系。
其他就算了！ok？

如果你一直以假面具示人人，那你一定是会孤独的，因为你的真实自我根本没有被看见。
“看见”才是社交的基石。
“看见”就是有人真切地跟你共鸣，接你的情绪，无论ta是不是能够帮你解决现实的问题，至少ta站在你这一边。
陪伴就是这么一种情感上的链接，是一种深度的关系。
缺乏情感共鸣的两个人，即使报团取暖，也不能真正缓解孤独感。

怎么说呢，“看见”这种能力，居然还有个专门的术语，叫阿尔法功能。
我觉得具有这种禀赋的人本身就很少，如果遇到，一定善待，不论你们处于什么样的关系中。
如果遇不到，一个人自洽地孤独也挺好的。
就……只能自己转变为拥有阿尔法功能的人，至少可以滋养自己。