（一些小矫情和自我感动吧）

再过几天，我发关于小贺的产出就满四年了。时间真的很快，这条视频（大概最近发）也像是在简短地回忆这白驹过隙的时间里都留下了什么。
那天仔细算了算，等这个冬天到来时，就算知道小贺六年了。这时间说长不长 说短不短，但也足够一个小学生成为大学生，足够我们都好好地长大一番。

于是去翻了翻自己曾经写下的话，在一些以为等不到未来的日子里，都曾捧着光亮而眠。原来我也那么真挚地爱过乌托邦。
只是不得不承认，有一段时间我有些丧失了爱人的能力，我思考的空间只剩下未知和生死，连面对追星都会变得不安。身边的同龄人有的结婚了，有的升学就业，还有朋友和我说她曾经很想离开，我被焦虑包裹着，我不知道怎么出来也不知道怎么离开，所以我没有多余地能量去关注远方的安危和光亮。我没有能量去爱谁。

我曾一度害怕生活只剩一地鸡毛，我为此而焦虑，焦虑到只看得见一地鸡毛。焦虑之初我把追星看成是避难所，焦虑后期我把追星看做是幼稚的象征，我总认为自己成为成熟大人的标志就是不再依赖光亮，而变成台词里说的 成为自己的光。
但现在我发现，我还是喜欢这种单方面地关注，在这个斤斤计较付出与回报比例的环境里，这种不寄托于回应的发声和行动特别自由和肆意。我需要光亮。

在我决定做关于小贺的产出时，他对我来说没有那些外在评定因素，只是因为失而复得。在曾经以为会逐渐消失的身影又蹦蹦跳跳地出现时，意识里只觉得是久别重逢 如获至宝。
开始时总想着努力帮这个小孩做些什么，但后来发现，在这段单方面昭告天下的关系里，是我更需要他。我需要这份光亮，在我明亮或入夜的时候。

曾经我以为对待贺儿就像对待小朋友，总以大人自居，记录小朋友成长的点点滴滴，后来逐渐就变成了我们一起成长，他能带给我的思考和改变远比想象得多。到现在，当我开始有一些时过境迁的感叹时，小贺能带给我不去焦虑的勇气，我可以有情绪也可以没有情绪，我可以成为任何一个自己，我可以不再内耗不再患得患失地期待明天，甚至可以像没有明天一样爱着乌托邦。这没什么好回避和焦虑的。
我又开始愿意爱人，又能真诚地祝福这位小朋友，恭喜你长大，为你是你而开心。

我不想再去预设成长所带来的变故，时过境迁物是人非都无所谓，两三年前我总觉得我会因为热情直线下降而离开，我不会再有十几岁的冲动和无畏，现实的确是这样，但在今天我依然还认为我需要光亮。并且我的光亮依然在发光。
至少到现在，这份乌托邦式的想念还没有随着物是人非而消失殆尽，我还是会为小朋友点点滴滴的进步而开心，并且愿意接纳这个可能不算成熟但还愿意祝福和爱人的自己。

所以，以此为纪念，恭喜你长大恭喜我长大，恭喜我们长大了但还能爱着一切。