这个星期我跟咨询师说，我认为会去找咨询师聊天诉说自己感受的人，往往不是最需要找地方诉说自己感受的人，而是最懂事的人，知道找专业人士帮助自己消化那些负面情绪的人。

而那些真正需要找咨询师的人，要么观念上认为亲近的人理所应当地接受自己的负面情绪，要么是习惯性地忽视自己的感受，而在比自己「更弱的人」身上转移发泄出来。

咨询师问，你为什么会这么想呢？

我说，因为我想到我的一个亲戚和她的小孩来我家里，小孩只是打碎了一只碗，但是承接的是远超打碎那只碗的怒火：这孩子从来就笨手笨脚毛毛躁躁的，老师也不喜欢她同学也不喜欢她，成绩也不好纪律也不好人缘也不好，都不知道她这样的人以后怎么生存。

我说，我觉得如果打碎这只碗的是在场的其他成年人，这个妈妈可能一句话都不会说，或者只会问小心手千万不要弄到了，还会帮忙收拾。但这个妈妈好像觉得，因为我对你有养育之恩，所以我拥有说教的权力，我可以肆无忌惮地伤害你，而且你不能反抗。

咨询师问我，当你看到这个场景的时候，你的感受是什么呢？

我说：我觉得这样的小孩很可怜，其实她根本没做错什么，或者说她做错的事情不至于招致这么大的伤害，只是因为她反抗不了，所以才被迫承接了那些情绪。我生活里也有很多这样的人，自己生活里遇到烦心的事情解决不了。

话说到这里，我开始沉默。咨询师没有接话，只是注视着我，等我开口。

过了一会儿，我整理了一下思路接着说：我觉得自己是很会体察情绪和感受的人，不仅对自己，也对他人。所以遇到像我说的场景里的妈妈那样的人，我也可以耐心地接住对方的情绪，但是，当我情绪不好的时候，我总觉得，那是我自己的责任，我有义务自己去消化。

所以我有时真的很讨厌有些人把我当成是他们的情绪垃圾桶，尤其是当我在关系中更弱势，无法反抗的时候。甚至有些时候我们的关系是平等的，不知道为什么我也没办法不关怀别人。

就像我上次听朋友被渣男欺骗后又复合，在关系里自己情绪备受折磨找不到出口的时候，我没法说出「尊重祝福」那种话，我一如既往地耐心听她说完，她想骂人的时候我陪她骂，她想哭的时候我陪着她哭，然后自己很累，每次见完这个朋友都说我再也不想见到她，但是要是下次她来我还是会这样对她。

也许内心深处我甚至在羡慕他们，羡慕他们可以这么轻松地表达自己的情绪，丝毫不觉得会对别人带来负担。

咨询师问，那你会更愿意成为他们那种人吗，还是更喜欢你现在自己这个样子？

这句话突然引起我深思。我说，可能还是更喜欢我自己现在这个样子，对情绪很敏感，能觉察到自己和他人的情感需求，成年后认识的绝大部分人都喜欢我，我也很喜欢我自己能够情绪独立，不给别人添麻烦的样子。这会让我觉得自己不软弱。

我觉得这种「羡慕」是因为我太紧绷了，也许在自己情绪压力大的时候，可以回避一下别人，又或者在更亲密的朋友面前，我有时也可以软弱一下，偶尔给别人添一下麻烦，可以在安全的区间里适当地谈论自己的感受。

咨询师对我说，我看到你在关系里，既表现了对自己情绪的敏感和对他人的体察能力，也表现了你对保持情绪独立和不给别人带来负担的珍视，这是非常有价值的品质。要记得，你的感受和需求同样重要，而且你也值得得到支持和关心。

我说，这可能就是我长期在做心理咨询的原因，因为这里跟你聊天，我感到安全，我可以放心地倾诉我自己的情绪和感受，每次结束视频之后都会轻松很多。

像以往一样，结束对话之后我感到非常轻松。 和咨询师聊天就像是在帮我照镜子一样审视我的内心，帮我梳理我内心感受的来龙去脉，帮助我观察自己的想法，帮助我无条件地接纳自己，让我更自在，更没有拘束。