【deep talk-
一些人活着每天都要面对的事】
构思半天，不知道从哪里开始讲起我的想法和感受。就是和好朋友聊天的时候突然很想哭，因为我觉得我很感动也很感谢遇见现在这些身边的人，也很幸运可以有一起讨论内心想法的人。
其实从小到大，我非常非常承认我不是一个缺爱的人，我是家里最小的小孩，妈妈生我的时候年龄也比较大，所以家里所有人都很宠我，再加上小时候确实学习也很自觉不需要管，所以也从来没挨过打，甚至没收到过很严厉很严厉的批评，每次妈妈都会跟我讲道理，然后妈妈的语言艺术又很高超，道理讲的让我心服口服，所以这样的教育对我来说是很有效的，于是长久推进。这也造就了我现在觉得沟通，直接沟通，有效的直接沟通，是解决任何问题的唯一方式。
可是长大的世界不是这样的，高一的时候第一次感受到什么叫做世界不是围着我转，但是发现的很晚，代价不小，妈妈也不懂现在的人已经不像他们上学的时候那么单纯，一直让我反省自己的问题。那个时候，冷霸凌是让人跟本不会有沟通的机会，是让人就算说了也不会被相信。但是什么事情都会过去，真相来得晚点，我也在一年后交到了好朋友们，于是我开始好了伤疤忘了疼，我觉得有人爱我，我就是值得被爱的，甚至希望大家都以我希望的方式来爱我，开始变得贪心，开始肆无忌惮。
上了大学，我非常会因为好朋友在他们的学校交到了新朋友而吃醋，我的占有欲太强了，可是我又是个矛盾的人，我又不敢确定我的好朋友是否认为我是她们的好朋友，唯一能做的事一个劲的表达自己的爱，我觉得我只要让她们感受到我的爱，那么她们哪怕有一点爱，也会回应我让我知道。我怕大家都是那个不确定别人爱不爱自己的人，怕大家都是那个羞于启齿不敢承担说出口的后果的人，所以我选择承担这个角色，正面接受任何无论是好的还是坏的结果，让关系更近一步或者直接分开。
不过我还是一个很纠结很纠结的人…
其实很认真的回顾每个人在我身边的样子，所有被我承认是我的好朋友的人都能给我提供很强的情绪价值，我遇到的所有纠结的事情都有她们的帮助。但是我真的想不到我给她们提供了什么（写到这想了五分钟还是想不到）我觉得我这辈子也不会再交到什么新的朋友，但是我又觉得自己是值得被爱的，我渴望有人可以从我的社交平台上，只言片语中真正的懂我，希望有点一天可以遇到那个想对她说“我如果能早点遇到你就好了”的人。
一些乱七八糟没有什么逻辑的文字，无法描述我的所有的想法。
人与人之间的关系本来就是复杂的，但又人人都希望这关系无比真诚。