和爹打电话，爹上一秒还在“我的文文就是世界上最优秀的文文！！”下一秒我没崩住就哭了，爹问我为什么哭，我说我就是太累了，有点想哭。爹就生气，说我累的话还上什么班学什么回去他养我，搞得好像是他们逼我这么累。

我就一次一次解释没有，是我自己选择的，我只是觉得太累了，没有说不坚持下去。爹不理解，爹只是觉得我不努力。我要解释很多次已经尽最大努力把所有都做好了，爹还是觉得我软弱，对未来没有规划。只是因为我哭泣。

爹跟妈都见不得我哭，从小就是，这种见不得不是舍不得，这种见不得是讨厌的意思，眼泪象征着懦弱，放弃，逃避，是比我不小心落在牛仔裤上的经血更耻辱的液体，而二十岁的我仍旧隔三差五源源不断的生产这种液体，爹跟妈忧心忡忡，会生产这种液体的文什么时候才会变成厉害的文。

可是眼泪对我来说，只是生理盐水，喝进去的水，掺了一点身体里的盐，必要时从泪腺排出来，尝起来是咸的，这就是它全部的意义。而且这种必要时刻差不多每天都要出现，我开心也哭难过也哭委屈哭愤怒哭，眼泪是我的嘴巴和世界产生联系的介质，有了眼泪嘴巴说出来的话可以变成字，以前是写在纸上现在是打在备忘录里，我最开始写就是在眼泪里写的。眼泪是我的宝贝。

但爹跟妈不喜欢，爹跟妈只觉得我好脆弱。我说我哭完了仍然会继续做我正在坚持的事情，也不觉得自己委屈，为什么我不可以哭？爹跟妈都不说话。只说让我滚回家里去被他们养着。

要挂电话了
“我不是软弱，真的，我从来没为自己感到委屈过，也不觉得你们逼迫我，我只是有点太累了，我想成为你们期待的那种很优秀的小孩。我难过只是因为你们那样想我，你们觉得我是差劲的小孩，不思进取，不太努力，不切实际，是一个任何挫折可以摧毁的脆弱小女孩，我有点伤心。请不要这样想我。”

“那我们还要说晚安吗？”
爹说“晚安，早点睡。多给我打一点电话，你老是跟妈妈打电话不跟我打，我也有一点难过。”
爹爱我但爹不懂我。我肯定也爱爹，可能我也不太懂爹。

（太喜欢哭，虽然哭了但是很美，边哭边自拍，我们复杂的人类啊，太复杂了，譬如边哭边自拍的我，譬如爹跟妈）