今年不知道为何，胸口就是总有一口气压着，喘不过气，能量低的可怕，很久没有感受过畅快的幸福，有时候我总在想自己到底是不是抑郁症了，我回温州的那天夜里，发小们开车来接我，我与他们说我最近的心事，说着说着，心上的那口气好像是第一次吐出来了，那口气吐出来的时候我突然发现我一直被狠狠的压抑着。我感受到呼吸，头一次。
于是，我反思自己的生活。
我这几天总结下来就是我越来越俗了，我觉得上海这座城市是存在同化效应的，我交了很多世俗意义上大家觉得会很好的朋友，我做了世俗意义上大家觉得会很棒的工作，然后我忘记了，我以前第一天来到这座城市里的时候，我到底是想要什么。
我被同化了，同化的代价就是，你得把自己放入到他们的价值体系和评判标准里，比如你够不够fancy，够不够懂事沉稳，够不够守他们的规矩，你赚的钱够不够多，却全然忘记了，人是可以无能又无矩的生活的，我最好的朋友去北京了，前几天他打电话跟我说他感到无比的自由和幸福最近，明明他是如此的一事无成，可是说到底是我被越来越多他人的价值体系捆绑，我开始变成了一个无聊的大人。
我记得他以前在上海的时候，有一次我们吵架，他说戴子策你就是太老好人了，谁你都要做好人，才把我显的特别坏，你不累吗？
一年前的我不觉得累，一年后的我感觉说不出来的累，我觉得我被无休无止的社交绑架了，我永远得再人群里扮演那个照顾好所有人的好人，我得组织，得陪伴他们，然后我消耗完自己所有的精力，很疲惫的回到我自己的屋子。我不知道自己为什么没有拒绝这些邀约，为什么没有说出那句，“就不可以放我一个人静一静嘛？”，所以还是那句话，我被世俗的价值标准自我绑架，我竟然开始希望成为大家眼里的好人。
我其实不在意这个世界上绝大多数的事情，所以我一直过得特别自在，而这个效应的背面就是，一旦我在意了什么事情，我就会变的特别在意。于是我发现，我在意什么我就被什么绑架。
我很在意我的好朋友们，所以我开始变的小心翼翼，这次聚会不叫他的话他会不会多想，多说了这个词他会不会玻璃心，可是到了今天这个位份上事实却是，并没有人为我多想，没有人问过我累不累，没有人问过我今天快不快乐，因为大家都觉得我很快乐。而在你最累的时候，你的好朋友也并没有拉着你向上呼吸，你的好朋友像铁块一样，把你越拉越沉。
我发现人群的绑定是一件很可怕的事情，我越来越发现，尤其是当你有一天梦醒，你突然发现，其实你现在交往的朋友们，是年少的你自己最不想搭理的那群人，而你后知后觉，不知道自己到底是怎么一步步走到了这里。
我前段时间看一个抖音视频，视频里几个朋友们在雨中狂奔，他们醉倒在青青的草地上，湿漉漉的青春的身体里有火的光芒。是那个瞬间意识到自己错了，我突然发现，我的朋友们不会陪我冲到雨里，他们会觉得弄脏了衣服，他们会觉得被人笑话，他们会觉得你丢人，是这个时刻我开始明白，自己为什么累了。
因为我这几年走的太快，我接纳了所有迎面向我微笑的人，我不做任何的筛选我又希望所有的人都开心，回过神的时候我才发现，我站在了我最讨厌的位置。
我写到这里的时候我没有沮丧，沮丧的时间其实早就过完了，我很庆幸今天在这样一个时刻意识到这个问题，因为我从不害怕全部重头再来，我就是很想重新全部彻底的打翻重来，想清楚这个问题的时候，我又呼气了一下，我感到畅快，因为我明白我的问题很快就会解决。
我以前一直以为自己很了解自己，可是在不断盲目向前的时间里，我发现我跟自己失联，其实我是个很笨的人，我很难在当下给我的情绪找到确切的出口，我只有像现在这样一个字一个字的整理，写到这里，我才真的明白，我自己到底是怎么了，我到底是为什么总是喘不过气来。说到底我把太多的时间给了别人，却很久很久没有跟自己说说话，我这么爱自己的一个人，却没有好好的享受一个人的生活。
我一直把自己叫做一个自我圆满的人，这种感觉是来自于，我的世界观里有一根轴，不论我做了什么，如何的发散了我都可以在这根轴上找到答案。我并不需要他人的认同，我要的就只是我自己的认同，那我现阶段对自己的回复就是，戴子策你有病吗，我真的很不认同你。
归根到底，我很难真正在人群里找到快乐，但是我却总是表现的我很乐意在人群中，我是享受的，我不否认，但是我也是累的，这不矛盾。这些年我为数不多真正幸福的时刻，都是我自己一个人的，一个人在青岛的海边，一个人在红海深夜的泳池里数北斗七星，一个人在家抱着小猫的时候，跟世界断联于是我真正自由。也有两个人的时刻，跟陈翰宾在三亚的海边的过毕业典礼，暴雨里我们狂奔，我其实真的很爱发疯，但是我知道这个世界上可以与我同频发疯的人少之又少。
写完这些东西，充满力量，我决定，全部推翻重来，我打算过滤掉生活里所有让我疲惫的因素，畅快的说出每一个不和厌恶，拒绝掉一些没有意义但是赚钱的工作，拥抱一些新的让我愉悦又轻松的关系，一个时期结束然后另一个时期就开始，我要更自由！一个新的篇章，我很期待！