很久没有更新#塔的心理咨询日记# 板块了，原因是最近的咨询进度有点陷入停滞。回国后身上发生什么事可以直接和朋友分享解决，到咨询的时候有点不知道说什么。

上周咨询，咨询师分析我做的一件事。果不其然，我走神了。

她停下来：你好像没有在听我说话
我像小朋友犯错被抓住一样：啊，对不起，确实是。
她：你想解释一下吗？
我：没什么解释的，我确实走神了，我承认错误。您在认真分析我的事情，我还心不在焉，您的体验肯定也不好。
她：我不想听你道歉。我知道你会说什么，你会用尽全力安慰我，说让我感觉更好的话。
我：不然我该说什么？
她：你走神被我发现，你是什么感觉？
我：愧疚。我妈也经常说我走神。
她：你不生气吗？
我：为什么生气？
她：因为我说你了。走神是人之常情，干嘛这人非得说出来让你尴尬？
我：我没这样想过。我真的觉得很抱歉。您说出来的一瞬间我甚至在想-我最近不在想要咨询的状态里。既然我走神也会让您不舒服，不如我下礼拜就不来了。
咨询师：你想要逃走。
我：我总是想要逃走。

说实话，咨询师说到“我知道你会说让我感觉更好的话”的时候，我已经感到有点难堪了，因为我确实是这样想的。当有人指出我的问题的时候，我的下意识永远是：是我惹你生气了，对不起。然后我就会逃走，因为我不想面对冲突和自己在这件事里的委屈。我觉得没有人会在意。

这个模式在我和其他人的关系上也很常见。前两天我出门着急，冰箱门没关紧，马桶里的猫砂也没冲干净。结果我妈回来巨生气，问我为什么把生活过成这样。
我听到的第一反应是：我被我妈讨厌了。

咨询师说，她早就看出了我的这种认知模式——我活在一个总是以愧疚结尾的闭环里。

只要别人不开心，我就觉得是我的问题。紧接着会我讨好别人和厌恶自己。如果讨好成功就下次继续讨好。如果讨好失败，就无限厌恶自己。这已经成了我的肌肉记忆。

而自我厌恶容易给别人可乘之机。在我成长的过程中受到过不少情绪霸凌。之所以说是霸凌，是因为我没有应对的能力和勇气，只能承受、道歉、逃跑。

我确实常常有委屈的感受，但是我没想过这是一个可以改进的自动认知和情绪触发程序，我以为是性格使然。咨询师提到这件事对我意义重大。

至今我已经连续咨询一年了，逐渐对自己有了觉察和选择行动的能力。这次在我觉得妈妈不喜欢我的时候，我决定做了一个实验。我没有逃跑，而是像咨询师询问我那样，坦白地问她。

你讨厌我吗？我问妈妈。
我妈说：我当然不讨厌你，我只是怕你照顾不好自己。
她这样说我就感觉好了很多。至少我不用再花一个晚上处理“我妈讨厌我该怎么办“这样的假设性议题了。

回想咨询起效的过程，我发现我的咨询师一直在主动澄清“事情不是我想的那样”，比如“虽然我发现你走神了但我没有怪你，所以你不需要道歉”，以打破我的愧疚闭环。理解了这一层之后，现在我可以主动要求别人澄清了。

未来的发展方向应该是：我不再需要别人的澄清，而是自己相信“我已经足够好”之后再和别人发起讨论。

我在走向这一天的路上了。