我曾经非常讨厌自己感性的一面。我知道自己非常敏感，我很怕别人不喜欢我，很容易因为别人一句话一个眼神一条消息而内耗，我过于懂得阅读空气，我非常知道什么是尴尬的气氛，我能听出来别人话里话外的意思。我讨厌自己容易掉眼泪，容易生气，容易焦虑，我觉得感性就意味着情绪波动，软弱，和不专业。

我越来越了解自己的情绪，我知道我的情绪时好时坏，有时会没来由的心情不好，我知道情绪它来得快又去得慢，情绪上头了之后我会呼吸急促，心率加快。我容易焦虑，也容易有抑郁情绪，如果一天里我经历了比较大的情绪起伏，我会入睡困难，就算好不容易睡着了也很容易惊醒。我知道有些人就是比较容易让我不高兴，有些事情就是让我比较头疼。

我现在好像知道了应该怎么跟自己的敏感相处。我知道当我情绪不好的时候我不能马上去处理它，要先有一段冷静期做一些分散注意力的事。我知道我有多不愿意跟别人谈我真正让我难过的事情。我知道了当一件事情还没结束，我的注意力还在上面的时候我和别人开口谈论它对我来说有多困难，一定要等事情已经过去很久，我才有勇气去面对。

随着年龄的增长我越来越接受这份敏感。我能分辨出哪些话是阴阳怪气指桑骂槐，哪些话是说者无心听者有意，哪些话是别人随口一说根本不代表任何事情。当别人和我分享的时候我是最好的听众，别人开心的时候我也跟着开心，别人难过的时候我又能共情和安慰到对方。虽然我只能活一次，但是看电影看小说的时候，我可以飞快地代入到每一个角色当中，能代入到那个时空当中。虽然我容易焦虑，但我知道我能做得有多妥当，知道每次别人接手我的工作都会很安心。

我越来越清晰地知道自己喜欢的和不喜欢的是什么，我知道自己要筛选什么，什么是我可以适应的而什么东西是我不可以适应的。我知道自己喜欢的人身上吸引我的点是什么，也知道自己喜欢怎样的生活方式。

我感受到的很多痛苦来源于对自己的不了解，不知道自己想要什么，需要什么，要争取什么。是不观察自己的言行，不思考「我是谁」，不了解什么是自己喜欢的，误以为其他人喜欢的就是自己喜欢的，社会需要的就是自己需要的，社会推崇的生活方式就是好的生活方式，然后把自己放进一个以为合适的框架里，麻木地生活，直到死去。

如果不是这份敏感，我可能根本不会有向内探索的欲望，更不可能反复观察自己，检视自己的想法，价值观，和践行这套价值观的所有行为。

现在的我觉得敏感是我身上最好的品质。