#心理咨询#接着上次的咨询分享，最近跟咨询师在聊的是，我是个情绪很容易波动的人，会常常陷在某种漩涡里，转而去找依赖的人倾诉、扔垃圾。但这种泄洪式的倾诉往往超出一个人的正常负荷，并且我偶尔也能感觉到在某个节点，对方宽慰的话说尽，然而我并没有得到预想中的反馈，同时也恐惧这种过度的依赖会破坏我们的关系，朋友也说过感觉被我“精神污染”了，我内心的焦灼不减反增。

所以我其实希望自己不会动不动就想要向外求助，而是建立一个内核稳定的自我。

咨询师：当你向他们倾诉的时候，你想要的是什么呢？
我：嗯……就是希望有人帮我一起解决呗，感觉自己对付不了了。

咨询师：好，我们慢慢来让它更具体，比如你只是想找个人说话？还是说你需要对方提供具体的解决方法？

我停了十几秒，仔细回忆那些时刻的心境。
然后我重重叹了口气：唉。好像其实，具体解决方法我自己也知道，无非就是立刻开始做一些具体的小事。但是当下确实做不到。

咨询师说：所以你是希望对方能督促你做一些什么吗？
我：也不是，我可能，就是希望对方认真听我讲，理解我，真正用我的视角体会我的痛苦。对我认为很难的事，也觉得啊确实好难啊；对我焦虑的事，也觉得嗯如果是我我也会很烦。

讲到这里我声音已经诡异地变调了，因为我突然忍不住哭了——但我还是在继续说：哪怕只是不停问我问题也可以，一个一个地问下去，问一些细节，真正想要了解我，了解我这团烦恼究竟是怎么一回事，我也不会感觉那么寸步难行。

咨询师静静地点头倾听，然后回应我：是的。有时候结果如何我们都能接受，但在面对问题时候始终会有一种“孤独”的感受。我刚刚不断问你问题，去确认你想要什么，其实是一个建立关系的过程——你在教会我如何跟你打交道、更好地陪伴你。你的朋友可能也需要一些这样的通道。

我深呼吸平复了下情绪，好像开始知道我在关系里真正想要的是什么了。

但随即又有一个新的问题浮现。我说：但关系总会有一个前提吧？首先自己比较稳定、优秀，才会更容易获得关心和爱吧？才能拥有值得依赖的关系吧？所以我还是想知道要如何自己变得稳定……

咨询师：听起来有点像“如果我不够稳定不够好，我就无法拥有稳定的关心和爱”，这会让你想起来一些什么吗？

我想了想：学生时代体会很明显吧，我上学的时候体罚和言语羞辱还是很流行的，我成绩不错，过得还算舒心，但学习不好的同学是如何被老师、家长和其他同学对待的我都记得很清楚。
而且我姥姥对我的教育就是永远都要继续努力，关于她对我的学习的反馈我印象里只有批评我马虎，让我分析错误、改正错误。我理论上当然知道她很爱我，但我实在无法从情绪上感知到，都被挑剔带来的委屈覆盖掉了。我只知道我必须更好。

咨询师：那你工作了之后、不受她限制了，你做自己想做的事做出了成绩，你会放松地享受成功的喜悦和幸福吗？

我脱口而出：不会。每次以为做到什么就可以放松了、就不会焦虑了，但后来发现无论怎样我都会焦虑，反复思考之前还有哪个地方没做好，也怕之后做同样的事做不到这次这么好。

咨询师说：“不够好就不会被爱”可能是因为你在情感方面很早地体验到了孤独，而那个时期发展出对人的信任、对关系的信任都很重要。姥姥的“分析错误”模式是被你认同和内化的，它一直伴随着你，让你觉得好像不断变得完美才会获得幸福、才配享受幸福。然而这个模式也让你到达不了所谓“完美”的那个终点。

每个人一定有虚弱、没那么好的时候，在这个时候依然接受自己是个有价值的人，珍视尊重自己，才是重要的。改变这一点可能很难，但我们可以一起练习如何把自己更舒服地放在关系里。比如我们刚才明确了自己想要什么样的反馈，可以从这里开始，在关系里面建立一些通道。通道是双向的，你得到了支持，朋友也会感受到正向的反馈，或许能减少一些“被精神污染”的感受。

我：啊……是这样。听起来也好难。但好像确实还是要先用正确的心态去生活，关于关系的烦恼才会解决。

咨询师说：是的，这个过程里可能需要一个人来帮助你，咨询师要做的就是帮你去找，帮你去接纳那些你不能接纳的部分。确实不容易，慢慢来。

说到这里我又忍不住开始掉眼泪，但那种置身漩涡一般的感觉像不断轰鸣的搅拌机被拔掉了电源一样停止了。好像也没那么难了，我们慢慢来。