【投稿】 回想起来我们分手时候的对话，他在麦里已经在问我转区还有处理钱财和游戏房子的事情，我一时间没反应过来，我还在想，我们还没有真正见过对方，就这样结束了，转念又觉得，好像真的在处理离婚一样。我愣了一下，没仔细听他说什么，就只是嗯了几声。很不争气的，我还追问到，你有没有爱过我，他说嗯。 我知道我不该在这种时候问这种伤害我自尊的东西，可是就像眼泪忍不住一样。 我无数次质疑我的现实。曾经那些和我吵架的夜晚，曾经那些说是去陪朋友的夜晚，用了多少云淡风轻的谎言呢？我知道我还需要时间来治愈，我只是觉得好可惜，好可惜。 之前那次吵架，我和他说，我觉得我们两个就像已然遍体鳞伤，在枪林弹雨里苟活的人，我们好不容易找到彼此，同时也好不容易找到了在这个断壁残垣里萌发的一颗小草，我们从此不再孤独，不再看不到彩色，我们捧着绿色，一起期待着感情可以生根发芽。但是，现在我又要是一个人前行了，那抹绿色我也不得不放下，甚至要目睹它枯萎。我问他，你明白我的心情吗？他说他明白。
后来，我听说他们两个好像经常在一起打本，亲友们叫嚣着要去抓小三，我觉得很窘迫，有点窃喜，又很难过，忍不住默默地想，是不是你就真的更喜欢他一些。但马上又觉得很不值得，我不该为了谁的选择质疑我自己了。好歹一切也让我更加确定，这个人早就不喜欢我了。 一个心疼我的人怎么会和伤害我的人同流合污呢。不过也是，他自己其实才是伤害我最大的人不是吗，大家对自己总是最慈悲的。不过他们怎么样已经不关我的事了。
这几天我总和朋友吐槽，过去被我忽略的一些细节，一直在想他怎么怎么糟糕，仿佛是为了证明我选择分手的正当。但伤心总也消不去。也许我伤心的还是我以为我找到了那抹绿色，我的天真再次辜负了我。 昨天又梦到他了很多次，梦到他给我道歉，梦到他看向我的猫猫，然后带着哭腔跟我说，我们继续在一起好不好。 我醒来以后又陷入了难过的情绪里，但是不好，不会答应你了。虽然落寞，甚至痛苦，但我最好的部分不会随你的离开而离开。我失去的是不选择我的人，和一定不会让我快乐的关系。这何尝不是一种解脱。 我确实想被理解，想被别人支持，也想有人能为我说话，所以才会发在这里吧，但我不想继续怨恨谁，也不想汇聚什么同情和来审判谁，我的精力和能量都应该用来照顾自己，接纳自己，安抚自己。你不喜欢我也不能让我再失去什么，因为我最喜欢我自己了！