总是说我坚强我坚强，我其实一点也不坚强，不得已啊，每次都是这样，我总是要当中间那个传话人，其实好多时候我都不想管了，不想干了，我真的真的好累，可是我又舍不得，特别是我想起来我妈的辛苦，我听到她说她努力赚钱就为了让我就是能有三四百的鞋子穿，能买件喜欢的衣服的时候，我真的好难受，我没想到小说里的剧情也能发生在我家，要是有可能我是不相信我爸会出轨的，可是桩桩件件事情又摆在那里，我又真的不得不怀疑，虽然怀疑一旦产生罪名就真的成立，但是都快摆出来了，怎么能不怀疑。谁想成为离异的孩子，我也不想，可是如果真的有那么一天，我妹得有妈妈，跟着妈妈她不会太受苦，我也想跟着妈妈，我对我爸爸真的很失望了，明明他以前不是这样的，他以前会听得进道理，也很明白道理的，为什么会这样，他变得易怒，冷漠，无情，对我们也不会像以前一样慈爱，我不懂，以前那么苦的日子都过来了，为什么现在好过了反而有问题了？他总说我妈太强势，我妈挣得钱比他多他觉得我妈看不起他，可是我妈明明没有，她就是为了这个家，我不知道是不是男人那奇怪的自尊心让他觉得受到了打击，所以他一直打击我妈。我妈今天跟我道歉了，她说对不起我，让我看到婚姻的失败，让我不敢恋爱，我承认确实是这样，可是我还是真的好难过，我不想让我妈愧疚，所以之前他们吵架然后让去忘记了考试，结果我因此背上处分这件事我一直没跟他们说，但是其实我当时我真的我挺害怕的，我从小哪怕最叛逆的时候我都没得过处分，一直安分守己，但是就是那天几乎没睡，忘记是考试，以为是假期在家的测试，也怪我自己不认真。还好，不用通知家长，要不然我妈肯定会非常愧疚，真的我快受不住了，有段时间自己心情压抑也不敢跟家里说，就怕他们担心，可是家里的事情的压力我却是一直都在承受，我真的好累，但是我妈也累，我爸也累，我们维持了这个破碎的家庭也很累，我都不知道怎么办了。刚才整理好回床上，朋友给我发消息问我怎么安慰别人，我以为她是准备安慰我问问一下子我眼里就出来了，后来才反应到是她男朋友，哈哈哈，一厢情愿了，我还发了好多消息教她怎么安慰别人，明明我自己也在受伤，才把血淋淋的自己包扎好，就是嘴硬，好脆弱啊，一点都不坚强，心痛的难以附加，难受的都快胃痉挛了，，也不知道该跟谁说，也不知道能不能说，毕竟家丑不可外扬，可是我一个人真的我好难好难消化这种情绪，我该怎么办？我好像也只能自己一个人消化，把自己悄悄藏起来，然后明天依旧能开开心心去上课，当做什么都没发生的样子，什么都能装出来的，怎么办？都快回到抑郁那段时间了，好怕，会不会再次跌回去，好不容易好不容易才好起来的，好不容易她们陪着才好起来的，不敢跟家里讲，我妈还要我跟我爸说好多话，我答应了，但是我完全不想说，但是我又不得不说，我都快忘记了我要说什么了，让他多顾顾家，多顾顾我们姐妹俩？还有可能嘛？好不想理会啊，可是我又必须要说的，为什么会变成这样啊，为什么，偏偏就是我呢？所以我把前面那个人拒绝掉了，所以我还是不配拥有别人的爱是吧，也或许是我不敢罢了，真是令人悲伤呢，会好起来的是吧，无论如何，反正明天是新的一天，就是还是一样的对吧，不能把情绪带给别人，不能影响别人，这个是我不好的情绪，所以我还是能好好的吧？真特么难受，哎呀，不想活了呢有点，可是又不能轻易怎样，毕竟命不是我一个人的我还有爸妈的养育之恩呢，还要完成他们的期望，结婚生子，真想快点结束，这样的人生真的没有任何一样，超级无聊，一下子拉到人生最后十年，父母养育之恩已经报，孩子养育成人，我慢慢等死，还要我在这无聊的过程上耗费多久啊？真的是服了，真令人无语，下辈子别做人了，什么都别做了，太累了，就一辈子就好了。