刚刚和朋友聊完天，忽然有了一些想法。我是作家sor，这辈子一定会去写书的[右哼哼]今天其实是我和前任分手的两个月，这两个月也是对我人生至关重要的两个月。和对我人生的影响来说，这段感情的影响太微不足道了。3.1的晚上我前任忽然断崖式和我分手，凌晨两点送我一段结束语，把原因归结给我。早上看到的时候，我不知道什么感觉，但我首先就觉得他劈腿了，是女人的直觉也是一些细节，我们还是谈了，毫无进展的谈，一方很不正常很不开诚布公的谈，很没意思。后面回学校拍照片和朋友在一起，大家谈论起来也觉得不可思议，可是我保留着他的情面，我和朋友都说和平分手什么的，直到我切切实实知道真相，认清了这么久的恋人的真面目，甚至分手之后我都一直在被欺骗，知道真相后我自我怀疑过，我反思过，我抱怨过我谩骂过我斥责过，想起曾经的过往，所有人都在说我是一个不折不扣的很好的另一半，但我始终觉得我可能看人有问题，我可能不适合恋爱，我在挣扎我在自我折磨中。然后我朋友碰到了他和他无缝衔接的现任，我忽然觉得很恶心，我不明白怎么敢在这么多人眼皮子底下，脸不红心不跳的马上投入另一段感情。这两个月，我遇到了一些新的男生，我也聊了天，但我觉得我开启了自我保护机制，我开始拒绝异性进入我的私人领域，不说谈恋爱搞暧昧甚至只是普通的交朋友我都开始拒绝，我感觉我深深陷入了对异性的否定（sor大家，前任太垃圾……），严重到我和雅思班的男同学说几句话我都要歇一歇，我以前从来不会这样，这让我深深意识到恐男不是一个口头词原来可以是一种心理状态。这些日子我甚至刷到淄博烧烤我都会感到不适，这段时间我没吃过一次烧烤……其实我觉得跟爱不爱这个人没关系，而是这些事太过恶心，让我陷入了不好的内耗和过激的回避。
而这两个月我个人又在经历什么呢，考研我和历史失之交臂，那种真的是擦肩而过的感觉，死死压住我，刚开始我很想二战，我觉得下次我真的可以，可是又少一点勇气，我问我自己不可以怎么办，我不知道。所以我下定决心要出国了，既然不能学喜欢的那就学合适的，学点以后要做的，这个想法在一夜之间产生，第二天我就开始找中介了，一切都很快，从想二战到决定出国，只用了一个小时。回长沙不久我就签了中介，一天办完了所有手续，然后开始学雅思。出分数线那天，我在和朋友逛超市，我看着个位变换一下就能让我美梦成真的三位数，我忽然释然了，我觉得可能是命运的安排吧，这可能是属于我的人生吧。后面我开始收到offer，收到第一个offer的时候，就和秋招签的企业解约了，那一天我忽然觉得，我一直都知道我想要的是什么，这样真好。后面看着一些人考到研，我承认我在羡慕，我在羡慕他们的得偿所愿，但我也知道开弓没有回头箭，同时很庆幸，这条路走的比上一条让我觉得舒服了很多。其实从考研出成绩到四月初，我一直在精神上让自己陷入了自我折磨，我开始很难发现世界的美好了，我开始有一些消极的想法，我开始审视每一个决定，我开始用批判的眼光否定自己，我陷入了一种内耗。我发现自己很久都不化妆了，我发现路过后湖我不觉得浪漫了，我发现偶尔不吃午饭我也觉得可以接受了。直到有一天，和家里打电话，我爷爷忽然问我现在在哪里读书说想我，我的眼泪一瞬间就下来了，我早就知道他开始遗忘了，可是那一刻，我忽然不想出国了，我怕我走了他忘记我，我怕很多种更坏的情况。然后我生病了，大病一场，很久没这样病过了，打吊针的时候我明白了，你对自己精神上的折磨你的肉体是感受的到的，明明一切都在向好，我应该非常快乐的！
我很好的朋友在四月初来长沙玩，这让我把自己从每天上课下课考单词写作业的日子里拖出来了，我们吃了很多顿饭，和很多朋友在一起玩，我感觉我自己把自己从迷茫无助中解脱出来了。和他走在湘江边上的时候，我忽然觉得湘江好美，那一刻我不仅是觉得湘江很美，我更是觉得现存的一切都太美好了。大学是很幸福的，在这些日子里，我被不良感情折磨，被戒断反应困扰，我陷入混沌的日子里，我一直有朋友陪着[送花花]幸好离开这段感情的我，一切都在向着好的方向发展
前路如何谁知道呢！反正肯定会越来越好[打call]