#张泽禹[超话]#朋友问我，去完演唱会两天了，有什么想法吗，你好像一直没有认真re过。

其实我当时第一瞬间想回答的是，记不清了。
像面前摆着一个装满宝藏的箱子，连锁都开了，但想触碰时才发现手会穿过去，甚至无法掀开最上面的那一层缀满宝石的盖子去探寻内里。

熬夜重看了一次演唱会，才勉强想起当时的情绪，主要都在关心有没有录到他，其中夹杂着一些看他帅气又可爱发出的尖叫，大声喊着他的名字却只是因为想压过其他人给他最响亮的爱，惊艳于他真人比物料甚至非常直观地比现场大屏都好看好多好多倍，感叹张泽禹的vocal果然还是要线下听，雀跃的想本来就已经鹤立鸡群的实力又进步好多，因为绝对实力的碾压自豪又愉快，看其他人断气掉拍而他靠稳定的气息及声压力挽狂澜，线下线下现场现场，念得久了就像做太多模拟卷之后，好像一直都没有发现他真的已经来到我面前。

直到最后一首歌，他望向我们举着的绿色灯牌，给了我一个长久的对视，我才终于意识到，真的见面了。我和张泽禹，宝宝丝和张泽禹。

像打开一个蛋糕，边吃边玩手机，快到最后一口了才想起，这个蛋糕是自己心心念念了很久才终于订到的。突然就绷不住地流眼泪，但一边哭一边还担心着灯牌亮不亮，他会不会因为没电了就挪开目光。那一刻我才恍然发觉，演唱会已经开始了——在他准备和我告别之前。

后来我心口一直都很痛，只有晚上聚餐因为跟大家一起给张泽禹庆生短暂遗忘了一下。吃饭时宝宝丝都在微博上看产出发的视频，回味演唱会，只有我一直在刷无关紧要的新闻，也没点开自己录的东西。我就是觉得，还没结束。只要我不点开其他人离场才有网络上传的focus，这个演唱会就还没结束，我还没有回到屏幕追星的时刻。一晚上就吃了三口，在重庆三天吃的东西加起来还没平时一天吃得多，他们说我是看张泽禹吃饱了，但其实我自己知道，前面是因为被欢喜充满，吞咽都因为激动气急，因为要见到他了，后面是太过难受，每一口都堵在心肺，因为要离开他了——离开这个过于短暂的，努力准备充分但仍然不够完美的第一次见面。

回宾馆我就和朋友说，我现在好想哭，想大哭，我觉得我还在现场，在等他从舞台某一个角落出现，或者升降台起来，我需要调设备去寻找他在哪，然后抬着胳膊让自己注意好好把他框在画面里。我一直在努力地不要让自己太过于在乎这件事，昨晚在广州的地铁上，因为平时不会来这边，站名也不熟悉，低头打字的恍然间，还以为自己正坐重庆的轻轨上，玻璃窗外就是嘉陵江和山城，而时间是星期五，明天就可以见到张泽禹了，一抬头玻璃外却是漆黑的——原来我和他短暂的见面已经结束了。

他不会记得我，但他一定记得我们。他不知道我们是谁，但他知道我们为他而来。我已经很满足了，我一直对自己这么说的，闭上眼睛做梦都是他因为灯牌看过来的样子。昨晚朋友问，如果经常去见他，会被他记住吗？我的回答是他认得出绿色就行了。

可以是我，可以不是我，但一定是爱他的人，且只为他而来。

还有一个比较大的情绪崩溃是在剪视频的时候发现他前面也看了这边好多好多次，毕竟在官摄物料里都能看到我那个位置发绿光。而那时候我只在乎有没有把他拍清楚，我在用我的方式爱他，他在用他的方式爱我们，却还是错过了前面三个半小时的时间，感情错位在故事里值得多少沉重笔墨？但幸好我只是一个追星星的人。

我可以有遗憾，我总会遗憾的，要么遗憾没有早早发现我们已经碰面。要么遗憾因为没记录下来，导致回去以后无法清晰回忆出当时场内的细节。要么遗憾这么耀眼的一个人，有一些瞬间好像已经是触手可及的距离，却又隔得那么远，甚至不能一直站在我面前。时间太短，总是来不及，相遇就已经很好了，在这场馆里面，庆幸遇见，他目光的落点，每一个绿色都是我们。

我只愿你不要有遗憾，这样我也可以因为你那么开心而抵消一点思念的痛苦。

我总和别人说，我曾经在长江国际楼下偶遇过你，但其实在一次一次非理性的描述中，连我自己也忘记了当时见到的到底是不是你。

我遇见你总是差点儿机会，两年前的四月在重庆打卡，偶然遇到几个孩子窜上车，人头遮挡中我不知道有没有你，两年后在场地给你守东西到凌晨，刚收工回去，你们就下班出来了。才去过的商城，两天后同一时间你就和兄弟们去了。但是万幸，我还是获得了最正式的，与你见面的机会，张泽禹。

回来收拾上班要穿的衣服，随便从衣柜里摸了几件凑合，又被提醒了一遍原来那场要精心准备，认真挑选去赴的约已经结束——我回家了，有张泽禹的地方没有我的家，但我又很庆幸，无论在哪里，因为有爱，我总有机会飞过去见他。

三楼经历了太过于漫长的沉重的压抑，在这次见面之前，偶然也察觉个别朋友难以靠日复一日的琐碎信息支撑，毕竟再多一分钟可以刷十几条的碎片的你，也难以凑齐一个绝对真实，能站在面前大声唱歌的你，幸运的是他们现在都回来了，认认真真地说太好了，喜欢你，真是太好了。

我也是。

喜欢你，真是太好了。@TF家族-张泽禹