这是一场证据确凿的裸辞。

没有下家，没有明确的gap时间，没有清晰的下阶段职业规划。

参照完美打工条例，触犯以上任意一条都是毋庸置疑的犯罪，而我就是现行裸辞犯。

然而我就是这么跑了，以一种两年前的我做梦也想不到的方式跑了。

曾经的我是多么在意简历的工整啊：我醉心于坊间流传的各种规划，沉迷于吹牛和真话五五开的成功学名著，希望自己能像传说中的完美职场人一样，两年一跳，三年一升。

做不到走上人生巅峰当上CEO，至少能一步步稳扎稳打，高高兴兴上班，平平安安回家。

于是我织网去兜老板沉在阿拉伯海底的心思，搭梯子去摘嵌在珠穆朗玛峰的需求；强打精神顶从天而降的大锅，嗯嗯好的把第七版方案改回第一版。

我浑然不觉自己错过了多少朋友的生日，多少次用加班婉拒游玩邀约，多少个周末因为熬夜一睡不起，醒来已是街灯亮起。

两年来，我百分百沉浸在社畜的角色扮演。

直到有一天我从表格和文档中抬起头来，看着桌上吃了一半的三明治，窗外漆黑一片的夜空，工位惨白的灯光下玻璃窗清楚映照出一张麻木疲惫的脸。

凌晨1点44分，那一刻我感到前所未有的空虚和迷茫。

我阅读，我进步，只是为了成为秒回收到，速改文档，被OKR和绩效牵着鼻子走的工具人吗？

我冷静，我克制，只是为了成为可以随时随地打开笔记本办公，任劳任怨的螺丝钉吗？

我燃烧了自己，却没照亮任何路。

那一刻起我决定逃离。

我很清楚，裸辞是一种于当下大环境所不容的重罪，跑路后不知道要空窗多久，也不知道空窗期会成为多少人扔掉我简历的借口。

我也很清楚，我不是讨厌工作，我只是讨厌谜语人，讨厌甩锅人，讨厌无休止的加班，不到最后一刻永远在推翻重来的方案。

然而加班，扯皮，吃饼，都是社畜避无可避的精神迫害。

但我更清楚的是，我应该打工，而不是卖命。

这一次我不再选择做孤注一掷的赌徒，把人生的所有筹码押在工作上，双眼充血看着骰子从别人手中抛出，口中默念：扔吧，扔吧，快到我想要的点数！

熬大夜，赌绩效，做忍人，这样的人生又能多长久呢？

小厂中厂大厂，不如准时下班，按时睡觉，周末来份大肠包小肠。