我经常在想 我到底是个什么样的人 以及我想要成为一个什么样的人 可我一直没想明白。我说我要读很多书 我要走很多路 我要学很多东西 可我似乎在不懂装懂 又好像在揣着明白装糊涂 “有知识有学问”的评判标准到底是什么 到底怎么样才算是变成了自己想要成为的样子 那又要怎样确定一个人是不是空有其表而内里空虚 如何分辨他是否金玉其外败絮其中呢。归根到底 我可能没做好从小孩变成大人的准备。在我16岁写给18岁的信里 现在的我一定是个90斤的名校美女 或许也遇到爱了；可惜如今我一张照片还是要辗转p好久才敢发出来 我怪我不流畅的面部线条 我怪我不清晰的下颌线 我怪我扁扁的后脑勺 我怪我不够好看的牙齿 我怪我会循环变差的皮肤 我更怪我不够匀称的身材 我想如果我真的是腹有诗书气自华的大美女那我是不是就不会在矛盾中徘徊 可是幻想貌似是很没用的东西 我只能是李欣芮。我总觉得成长是18岁生日的瞬间 改变发生在17岁到18岁的过渡 可是我似乎忘了 只要你想 每一天都可以是改变的伏笔。我曾经发誓 我再也不要在床上堆衣服了 可现在我依然在衣服堆里刨窝 我说我永远不能忘记热爱 可是我早就不记清先锋派电影和新现实主义哪个在前哪个在后 我说我要每天运动好好喝水 可是提醒的钟只像一个报时器 在我心中只留下一秒缝隙 真的 我好烦这个样子。可是改变对我来说需要坚持 坚持对我来说又是一种改变 是哦 我太喜欢立竿见影的事物 那我什么时候才能真的坚持和改变呢 也许明天 也许有什么契机 或者什么节点 但我始终觉得等待“契机”出现只是提供给自己拖延的借口罢了。还有啊 gsj为你写的小说没有结局 可我新的日记本还是会有你的名字 我明白缘尽则散 可是心里的结要怎么解呢。可能我也没有忘不掉 只是在给我痛苦的情绪找一个情感载体和寄托。我睡不着的时候总是在想以后我会谈什么样的恋爱 能陪着我走远路的到底是怎样的人 但一定不是你。没谈过什么像样的恋爱 也没遇到过什么真挚的感情 我记忆和脑海里你的身影也越来越模糊 我之前总是在纠结我在你心里到底有没有一点不一样 可是放在什么时候这都不再重要了 我的不漂亮 我的怯懦和不成熟早就告诉我答案了。我总是在做一些虚无缥缈毫无缘由的梦 可是你知道的 轻舟已过万重山。