这是一篇我备忘录里放了很久的随笔，因为太长了所以没有发到微博上，突然想分享给大家

我的很多人生态度对于父母那一辈的大人来说必定是政治不正确的，是会遭受到指责和说教的。说出来会使父母蒙羞、会被所谓的过来人扣上没出息的帽子
就比如我一直随遇而安，什么年龄要做什么事这一类的观念对我没有任何指导意义和约束作用。可能正是因为挣脱了大框架的束缚，我没有任何年龄焦虑，我觉得24岁很年轻，32岁很年轻，40岁仍然年轻
任何年龄都可以成为崭新人生的起点，所以无论什么年纪都可以做自己想做的事情，只要你愿意。把时间线拉得足够长、目光放得足够远，一切年龄引发的问题都会自动变得渺小。我最大的体会是永远不要给自己设限，你具备的潜力一定超出任何人的想象

再比如对于追求体面这件事，我一直有很强的排斥心理。因为体面在我看来是无用的，仅仅是一个虚名
为了得到虚假的完美而牺牲真实的自我，把最佳模板上的人换成了自己的脸，然后灵魂被终身禁锢在那个不由己的躯壳，日复一日地挣扎，我总在噩梦里体会这种绝望
当然我不是真的没有理想跟抱负，我只是单纯地希望我的人生可以由我自己做主，而不总是别人来告知我下一步要做什么、要怎么去做。我也不是没有事业心，实际上我觉得事业很重要，所以我不希望我浑浑噩噩的地从事着一份重复枯燥毫无技术含量的工作，我希望可以真的参与有意义的内容、创造价值，我可以在我擅长的领域发光发热

只不过即便我知道自己想要什么，我也不想再跟别人比较了，把无意义的排名当做自己埋头苦干的唯一动力
他人即地狱，一旦太依赖别人的判断，把别人当作自己的尺度，成为了被观察和评价的客体，就会丧失自我意识，不再能够以自己的快乐为快乐
所以也不在意别人如何评价我了，我在别人眼里成功与否，这其实跟我本人没有任何关系。就像我的苦与乐别人都无法与我共享，别人的得与失也不会对我产生影响。我们都只是彼此的过客，只在某个阶段产生交集，但也并不会带给对方实际的好处或伤害，所以都无关紧要

常常有不了解我的人来好奇我未来数十年的人生计划，我都会如实相告。然后他们眼中就会有一闪而过的惊讶和怀疑，紧接着就会用一种“你好天真”的目光打量我，仿佛我的话并没有什么说服力
但是我很坚定，脑海里的蓝图越来越清晰。我常常思考我到底想要什么，我得到的都是同一个答案——我想体验不一样的人生，不是为了追求与众不同才不走寻常路，只是刚好我想要的不被多数人视为正解。每当我做下一个重大决定，我都会觉得我离我的目标更近了一些

我反复强调不想拥有除了「我」之外的任何身份，即便有些身份被世人认可为伟大，但伟大两个字其实意味着牺牲。不必游走在妻子和母亲的身份之中自然就不需要把自我进行分割好让它们可以容纳不同的意识，也不需要再承载任何人的期待。我只需要让我自己满意
最好的地方就在这里，我从不苛责我自己，我对自己比对任何人都包容，我快乐我自由我坚定，因此我总是对自己感到满意