我发现在很多的婚姻危机里，都有一个回避型的丈夫。

他们选择步入婚姻时，内心会期待被爱和幸福，可因为不懂得表达自己的情感需求，会压抑自己的感受来成全伴侣。

很多妻子遇到这样的丈夫时，起初会感受到被伴侣迁就。

这时，两个人就会形成关系的高低位。在高位的妻子会表达自己的情感需要，让另一半向自己的妥协，来感受到被爱，而丈夫会身处低位，在发生冲突时迎合伴侣。
虽然看似彼此形成了关系的平衡，可是这种平衡并不稳固。原因是：丈夫的内心会不满，他会感受到自己不被重视，他被爱的需求得不到满足，会失望、痛苦。

因此，丈夫就会向外逃。

——比如，会拖到很晚才回家，也很少陪伴妻子，不参与家庭的事务；
在妻子发脾气时，不再和以往一样去迁就、去哄她，而是变得沉默、不说话；
甚至有的人，会因为情感需求没有被满足而逃避婚姻，选择了背叛，找到了一个其他的异性，和对方建立情感联结。

两个人的关系，逐渐就会从相爱，发展到“感受不到爱”或是“出轨”。

妻子因为被丈夫爱过、迁就过，觉得他对自己还有爱，不舍得放下，但是看到了丈夫对自己的冷漠，会很折磨、痛苦。
而丈夫因为自身是回避型依恋，惧怕冲突，往往会拖着不离婚，内心也不想离婚，但是在以前和妻子相处时没有得到他想要的被爱，所以封闭了对妻子的感情。

彼此消耗，都不会选择离婚，但是婚姻里充满了冷漠、失望，各自都体验到很痛苦。

其实，这类婚姻里，丈夫和妻子彼此都有对被爱的渴望，都很希望对方能够爱自己。

两个人不缺少爱的意愿，可是彼此都缺乏爱的能力。

丈夫不懂得需求的表达，一味地压抑自我的感受，不知道如何引导伴侣来爱自己，只是在心中默默扣分，在关系出现问题后，也不懂得去解决问题，而是陷入到自己的感受里，被失望的情绪支配；
而妻子不懂得爱的反馈，没有察觉到伴侣的内心需求，不知道如何和回避型的伴侣相处、沟通，没有满足另一半内在对于爱的渴望，反而在高位时忽视了对方。

所以，并不是两个人彼此不适合，而是彼此都不懂得如何去爱、去维系婚姻。

我觉得，想要得到幸福，解决婚姻里存在的问题，需要我们能够看到伴侣的性格、内在需求，并去完善自身爱的能力，反思自己、提升自己。
当我们在被爱时懂得反馈，能够察觉并满足另一半的内在需求，也能引导伴侣来自己，我们就可以驾驭自己的幸福，拥有爱的能力，让自己得到稳定的被爱。

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