前天闲着没事，约了几个朋友去家里喝咖啡，试试自己新买的手磨咖啡机
我喜欢咖啡豆浓厚的香气，闻起来心情愉悦。
给他们都做好后，我开始做自己的冰美式，看着萃取的浓缩一滴一滴滑到量杯里，顺口接两句他们聊的话题。
感情话题总是很新鲜，人就天生对这玩意儿感兴趣，谁又吵架了，谁又分手了，谁又爱了。
一个朋友突然对我说，
我一直很好奇，你为什么和你前女友分手啊。
毕竟在我俩之外的人看来，我们的感情一路顺风，明明是用心相爱的两个人，为什么会分手呢，实在太难以理解。
我之前很抵触这个问题，也不想面对和回忆，每次提到，我都用不合适了，都没啥错来解释。表面的一帆风顺实则背地里已经烂透了。
过去了那么久，我想了不少，讲讲也无妨。

放弃那天 我不言不语安静了两天 静静回想着过去 想想这段感情真的尽力了 笑了笑。
缘分尽了 该散了这次我不遗憾了 但又在预料之中 我该说自己聪明 还是该说自己知进退 我原本那样骄傲的一个人却一次一次放低底线迎合你 思绪万千想了想就算了吧
突然有一种前所末有的轻松感 纠缠了这么久 我终于可以让自己放手了 我有些心疼自己 努力了这么久到头来还是把自己搞得这么狼狈。从此以后，心理健康将会成为本人第一择偶标准。我没有翻旧账，只是那些问题从来没有被妥善处理过。

该用什么留住你我的爱人 爱是需要共鸣的 所以有些话 我讲不了
我也不知道我在执着什么 我只知道我在为难自己 你理解不了我的感受 我仿佛和你说了关于我的许多废话 我好像在试图和一个永远和我不在一个频道的人共情 我说1 你回2 你不懂我的难过 我却习惯换位思考 所以我的难过中加了许多隐忍 我试着以旁观者的角度看着我们 越看越沉默 于是我开始站在你的角度尝试与你共情 你明明看见我双手奉上的真心的 怎么可以一次次的把我的真心践踏在脚下 我越理解你的处境 越心疼你的经历 就越为自己难过 你廉价的新鲜感 若即若离的热情 我永远厌恶 我永远恨你
很多时候你爱的其实是对你很好的我 而不是我本身 就像你爱我 却不爱我破碎的情绪 你双标 彼此不能对换 很多时候我不想坦言 你呢 也闭口不谈吗？我时常痛恨自己 明白自己够清醒
但不够狠心 困住我的不是你 是我的爱 回忆是念旧者的惩罚吧 都说天长地久有时尽此恨绵绵无绝期 我已经分不清我对你执念还是爱了 或许在未来的某一天时间会给我答案 但我不想知道了
我知天高任鸟飞也知话说三遍淡如水 所以从此山水一程 再不相逢

在我看来，
我和她感情最后崩塌的原因并不完全在于栽树不栽树，更多在于我们的情感理解和三观产生了很大的偏差。
我们对爱的理解和需求
在自我实践经历和时间的催化 下产生了分歧。
真心的相恋充满诱惑力，让人很容易陷入其中。
大多学生时代的甜蜜恋爱都是百分百的陪伴和依赖，毕竞单纯无所图，没有生活压力还时间充足。
在这样的情况下，
陪伴是一个可以被简单索取和満足的事物。
恋人间的陪伴总是很美好的，腻歪过后陷入到腻了这样的情绪里很难自拔，我对此完全理解，毕竟我也经历过。

但矛盾的是，
长久而持续的恋情，绝不是只是每日相依的无尽沉溺
和对眼前廉价幸福的享乐主义，换个说法，
绝对不是一人或两人将百分之百的精力和时间完全灌注干对方。
一来如此时间一长，
彼此对探索生活的新鲜感成为了普通日常，
容易膩而无趣，
这不能叫爱，
驱使力是对未知感的好奇和缺少一个陪伴，而陪伴任何一个拥有伴侣身份的人都能给予，也就不存在对方的唯一性。

二来如果只有一人将百分百的精力付出，
那难免会有彼此付出不对等的落差感，有人说那是自愿付出，不求回报，爱是可以让人愿意委身，但绝不是无尽的委身，每次不对等的加码在日夜的累积后终将倾覆。有时候我不信星座，但有时我的公平公正在我心里一直都有杆秤，我不允许自己过度失衡在一段关系中，哪怕它对我来说再重要。
三来是完全的沉溺和依赖容易丧失自我，缺少了自我思考的独立空间
对关系的长久反思和对未来的规划设想，爱的付出不是一个一坐不变的事，更像一个不断学习的过程，
只有在反思和思考中才能总结出自己的错误和不足，
オ能敏鋭的察觉到对方的变化
才能及时满足对方的情感需求，才能知道为了拥有一个共同的未来，当下所需要的实践

在我看来，
对一段健康又良性的感情来说，相比起双方在物理意义上的百分百精力时间互换，精神上的认知统一才更为重要。
好比双方有一个共同确认的目标，并且为了实现它朝着同一个方向不断努力前进。
这里的方向是一个抽象的概念，简单说，双方以爱为出发点，期待实现一个共同美好的未来而努力成为更好的自我
如果有了如此理解，
将一部分精力用于自我提升实践上这件事
便能够得到互相理解和支持，
自然也不会完全沉溺，毕竞人的精力是有限的。
当然，爱必然是需要陪伴的，如何做好精力分配的平衡是更为重要的问题。
但这样的想法并不能够通过语言的传达使对方理解，更不能让一个沉溺的人强行脱离出来，人教人是远远比不上事教人，只能通过自省将其贯通，太过挣扎。言语的暴力不会让人改变，只会让人更加确信我要跟你死着干，我有时在想人真的不需要脏话来表达自己的情绪吗，脏话虽没素质但我想它是最直观表达一个人情绪的变化了，我宁做不着素质的人也不做虚伪奉承的事。

可不得不承认的是，
这样的想法实在是太过理想化，还有一股未雨绸缪的可笑味道，没必要，我知道没必要，可我总是忍不住去想，学生时代的感情总要转移到更复杂的环境当中，我想看不到的未来，想现实接轨的冲突，想自我的渺小、失败和不甘，总有人歌领真爱力量的伟大，却只字不提苦难。
想的越多越容易被思绪的囚牢锁住，陷入泥潭般的困境，变得畏手畏脚，寸步难行，真诚没用，热情也无用，我好像仍然不会爱。

男子年轻时候，总是想着自己有什么 ，就给女子什么这没什么不好的 。不同的岁月 不同的情爱 各有千秋
没有高下之分 ，好坏之别 ，人生无遗憾 太过圆满
事事无错 反而不美 就很让人年老之后时时惦念了。

哎，愚昧的人们，腐朽的思想，一切一切都让人忍不住怀疑这世上还有什么是真的，就连罐头也会过期，更何况你我，所以永远是什么呢。

翻起一阵恶心，
我厌恶滑稽的思想，我厌恶如此这般的自己。
浓缩萃取过度，我只得重做一杯，把又苦又酸的浓缩伴着我的思想废料一起冲进下水道里
原来这个冬天也不幸福 还是那么冷
逃避吧。
-12.20 Diary