（十二）
我最近去做了近视手术，在眼角膜里植入晶体，摘掉了戴了十几年的眼镜。
这阵子都没更新微博，因为医生说眼睛不能进水，我想应该尽量也不要出水吧。
这近视手术早在我先生还在的时候，就已经列入了计划范围之内。
只是那时候很懈怠很不着急，就算在计划之中，也没有计划具体在什么时候实施。
他走以后，我就把一系列以前想做而没有做的事都做了。
比如做近视手术。
比如与七八年没有联系见面的发小相聚。
比如尝试着去交朋友。
比如之后我还会去报舞蹈班，会去学习化妆，会看更多的书，去更多的地方。
也不是因为我很闲，反而因为这些事而变得忙碌起来。
可能人生就是要折腾吧，不然和死去有什么区别。
这也是我从我现在写的这本书的男主角苏槐身上悟出的道理。
但就是因此我时常又在想另外一件事。
我从以前的安于现状中走出来，我能感觉到自己一天比一天变得优秀，可为什么还是不充实，反而心里又一天比一天孤独。
大抵是会和我一起分享会夸赞鼓励我的人已经不在。
最近尤其觉得孤独的时候，就是入秋后，我一个人坐在太阳底下吃雪糕。
我就会想，要是以前的话，肯定他会坐在我旁边，和我一起吃雪糕。
我咬一口他手上的，看看他的口味是不是比我的好吃。
只是当我下意识转头往身侧看去的时候，阳光从我背后照射来，我只看见了我自己的影子。
水池里养着八条锦鲤，是当初我们一起去买的。是我站在玻璃缸前，一条一条精挑细选买回来的，当时他就耐心地在旁边等我，我问他这条怎么样，那条又怎么样。
现在鱼儿已经被我养得又肥又壮了，每天早上看见我来时，都会聚在一起张着嘴巴等我投喂。
我也想，它们都长得这么可爱了，不知道你可有看见。
还有不知是哪里来的鸽子，每天都有两三只，胖胖的，停靠在隔壁家的屋顶上，天天啄那屋顶的隔热泡沫。
我有时出来看，几只鸽子呆头呆脑的，不知你可有看见。
以前我们一家三口，现在只剩下我一个了。
要是三秋也在的话，她肯定每天看鱼，陪我一起晒太阳。
只可惜我把她送人了，她现在是别人家的宝贝，应该过得也挺幸福。
那阵子我们频繁去医院，没人照顾三秋，好长时间都是她一个在家。
我闺蜜每天早上晚上来我家喂她。
闺蜜都说她很乖很听话，偶尔闺蜜得空牵她出去玩，她高兴得像什么一样。
可是，我们从医院回家以后，却听见邻居在说，三秋每天晚上都在唧唧叫唤。
不是那种很有底气的嗷嗷叫，而是那种很委屈很可怜的唧唧声。
我以前常听见她哼哼唧唧，我想她要是会表达，她应该是在哭吧。
她不知道为什么要留她独自在家里，不知道我们都去哪里了，甚至不知道自己做错了什么。
我们回家以后，因为先生体质很差，不能有细菌感染什么的，从那以后她连书房都不能进了。
她被养在顶楼露台，给她搭了窝，搭了雨棚，每天她只能趴在书房门口眼巴巴地望着我们。
后来下雨，那傻狗也不知道躲的，等我匆匆上楼时，看见她湿淋淋地惶然无助地站在桂花树下。
那时候正打雷，她吓得都不敢乱动。
我给她擦干身体，吹干毛发，她一个劲地把头往我怀里钻。
后来先生说，把她送人吧。
当时有位好心的兽医愿意帮我免费收养，等我处理好家事再去接她，不管多久都行。
但先生坚持说送人，他决绝地说他不想养了，这辈子都不想见到她了。
他说他看到三秋就烦。
我说行，那就送人吧。
我给她挑了一户养过边牧的人家，送她走的那天，最后一次给她梳理好毛发。
她高兴坏了，别人来牵她走的时候，她以为终于可以出去玩了。
我婆婆本来不喜欢狗，但那天她也抱着三秋，哭着问我可不可以不送，她会负责好好养她的。
最后三秋还是送走了。
我先生在房间里，突然情绪失控，边哭边说，他现在这么病殃殃的样子，再也遛不动三秋了。
三秋跟着我们也不会快乐的。
我说我都知道。我说别担心，那户人家会对三秋好的。
家里只有我最冷静。收拾三秋的东西，处理完她所有的事。
我承认，我爱她，但远不及我爱我先生。
只要他好，我可以放弃一切其他的东西。
我一心只想着他的病，不想让任何事影响到他的休养。
三秋三秋，取自于“一日不见如隔三秋”，可是没想到，最终，她真的只陪着我们度过三个春秋。