渽民，生日快乐，现在窗外在下雨。
我思索了很久这次应该以什么口吻写下这篇文章，以往在这一天，我或在参加你的CP联文，或在帮大吧紧急赶稿，或在赶往去线下应援布置的路上。但是今年，我自己经历了许多事，无奈只能剥离掉那些身份。当坐在小房间里打这些字时，发觉竟然回到了起点，我只是个很喜欢你的普通女孩，并且拿不出任何“功绩”来证明自己的喜欢，这份感情变成了十六七岁青涩的样子。
我总以为你会永远未成年，而你已经二十三了。
有很长一段时间里，我逃避登录这个账号，朋友问我，我会说我工作很忙啦、身体状况不太行啦、闲暇时只想打打游戏啦，诸如此类的话。我嘴硬着，永远不肯承认掩埋在这些借口下的真正原因：我没有那么喜欢你了，所以我害怕见到你。2018到2022，已经四年，泡泡也记录了843天。我把对你的喜欢一点点从身体里掏出去，可是也没有装别的人进来，我就只是空落落地在原地站着，望向路的另一头满当当的你。
我不是因为喜欢上别的人而不够喜欢你了，如果那样倒还好吧，人总要喜欢着什么的——我什么都没有了，为什么呢？我常常无助地哭泣着。
就在前两天，我又经历了一些变故，夜晚，和不熟的同事们一起走在都市的街头。我是他们里面年龄最小的，一个人说，不知道停下来是什么感觉，家里还有女儿要奶粉钱；一个人说，反正交朋友是没有必要的，往前走的时候总要狠狠心把大家甩下啊。同事们转而来问我，XX，看你总是无忧无虑的样子，你上学的时候都在做些什么呢。我本该先反驳前半句的，我并不快乐，但我张了张嘴，最后答的居然是，我在喜欢娜娜。他们也不知道娜娜是谁，我用这是我家猫之类的话语含糊了过去，拐开话题。
渽民，娜娜是你的名字。
我知道现在有很多人喜欢叫你拿拿哥什么的，我并不排斥，但还是最喜欢最初的这两个字，我觉得娜娜是个温柔可爱的称呼，就像你一样。后半段夜路，我自己一个人走着，冷风打在我的脸上，我忽然又蹲在出租屋门口哭了许久。因为我明白了，我为什么会逐渐逃避喜欢你。
我喜欢上你的契机太特殊了，那时的我和你都是摇曳的花，但你如今仍在盛放，我却已经枯萎。你是我对于青春的所有最美好幻想。我写了很多校园题材，写少年心绪，我对你的期待就像对我自己、对我认识的每位读者的期待，请永远真诚、善良、充满生命力。
这之中的许多人还在因喜欢你而幸福，她们拥抱了这种期待。而我没有力气抬起手臂，才会选择闭上眼睛。渽民是个很厉害的偶像，永远倔强地怀揣着别的成年人丢掉的东西，我不愿面对像镜子一样的你，所以踉跄着连连后退。
——如果可以的话，我能重新喜欢你吗？
在这一天，在充满蛋糕鲜花和祝福的这一天。
我想回到躲在被子里码字的时候，哪怕作业还没有交上，但是我满怀要用我的文章写活你的信心；我想回到和朋友僵持的时候，我看着屏幕里你的笑容，抬起头时，嘴角也不自觉带上宽容的笑意；我想回到下雪的北京，呼吸着冰凉的空气时，我会想起透明的你，然后我也变得透明，世界也变得透明。我想回到那些时刻，但不用真真切切地回去，只要让我疲惫的灵魂能够重新在永无岛栖息。彼得潘的永无岛，我的NANA LAND。
我必须要重新喜欢你，我必须要重新喜欢被我丢掉的那一部分自己。
生日快乐哦，宝贝，你好，很高兴认识你。