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思考了很久，还是决定写下这篇自述，就当作是帮助自己完成一次自我疏导。
我不知道是不是所有人都和我一样矛盾，我永远在希望和人交流，希望有人能明白我在想什么，但是同时，我也不太信任有人能够真正了解我的内心，或者说，有人在知道了我的内心之后还会喜欢我，还会和我保持与之前一样的联系。
很多时候我觉得自己很累很累，很需要休息，但实际上我并没有做什么，只是一个劲儿地胡思乱想，觉得自己把所有的情绪都发泄在责怪自己身上。就算我的脑子很清楚地知道，可能这些事情没有那么重要，我可能也不需要太过于责怪自己，但是我还是会因为自己做过的很多事情，让自己觉得很烦恼。
我不想再和人交流，不想再和人说话，我想失去一切和外界的联系，但是同时我又很害怕失去跟外界的联系。我觉得我做的任何一件事情，无论什么样的决定，对于我来说，都是在跟自己作对，我永远是矛盾的。
我不懂为什么我会变成这样，也可能我一直以来都是这样子的。现在回忆起来，高中的时候，初中的时候，其实很多时候我也都是这样子的，不知道什么事让我生气，什么事不让我生气，我好像能感觉到，但我又好像什么都感觉不到，不希望在没有意义的事情上浪费时间，却总在情感内耗。
我确实会很敏感，尽管这样时常会伤害到自己，让自己陷入一个负循环，但同时我又不想失去自己身上的这些特质，我也不想把敏感这件事情当做一个缺点去看待。
我好像一直以来都是一个倾听者的形象，我习惯于接收别人的情绪，而不去外露自己的情绪，在大多数人眼里，我或许是一座死火山，但自我分析下来，我觉得我更像是一座休眠火山，也会慢慢堆积，所以当我真正崩溃的时候，旁人会很意外，不理解，那是我鲜为人知的一面。我能很轻易地感受到别人的情绪，但同时我又很难去跟别人说一些安慰的话，我也做不了什么，我也不知道该怎么做，却又很希望自己是一个能够帮助别人，能够让别人开心的一个存在。
确实很多人都说我是一个善良的人，可是我并不这么认为，可能只是因为我不懂得拒绝，或者说我在社交中的表现，是一个这样的存在。但是扪心自问的话，我觉得自己并不是一个这样善良的人，我不是一个懂得，或者说想要关心别人的人。其实在大多数时候，我一点都不想关心别人在干什么，有什么事情，但是我又不希望我是这样的一个角色。
也有很多人说，和我做朋友会很幸福，我或许真的做了让别人觉得很惊喜的事情，但我时常觉得这种情谊并不能算是真正的友谊，我也不懂为什么，可能就是习惯了这么做。我觉得自己无论对于哪一种感情，标准都很高，期盼着能够达到某种灵魂上的契合。但实际上，只要别人对我释放出一点点的善意，我就会真情实感地去付出更多，同时又害怕我所谓的付出，对别人来说只是一种困扰。
我也不是一个正真意义上安静文艺的人，只是喜欢画画听歌，一个人待着，不懂艺术却又被深深吸引着。我总是追寻着一种望尘莫及的东西，或许它本身并没有我想象中的那么美好，在追寻的过程中，又会愈发觉得自己其实配不上这份美好，久而久之就退缩了。
我时常觉得自己很懦弱，但我确实又做了很多勇敢的事，或许我心里还是抱有一些不切实际的幻想吧。
有的时候突然会觉得一切都很没有意义，不知道自己该干什么，好像又知道自己想要干什么，想要放弃很多很多事情，去做自己真正想做的事情。
我不太能够卸下自己的面具，卸下自己的伪装，展现一个很真实的想法，而且说不出来，表达的过程需要很久很久，甚至跟不上思考的速度，被打断的话，就不想再说了。跟父母，或者跟朋友，我无论跟谁，我都没办法，可能我只有跟自己才能这样说出来，所以这或许就是一个自己治愈自己的过程。
好想毁灭这个世界，但是我又觉得世界是善良的，还有很多感人的事情，还有很多值得去被发现的感情，被发现的一些快乐和美好，所以我又不希望世界毁灭。
可是我真的好累啊，不知道自己为什么这样，可能这就是我需要成长的过程，需要蜕变的一个阶段吧，我希望自己能够成为一个真正善良的人，也可以屏蔽外界一些与我无关的评价，可以走在自己的道路上，按照自己的生活节奏去过日子，能带着一些美好的期望，活在这个世界上。不想再这么累了，永远在跟自己拉扯，我也不知道到底在拉扯些什么。
总之，希望每一个人的生活都很快乐。估计过两天再看这段话，会觉得自己很幼稚，又会很讨厌自己，但不管怎样，还是希望能给自己一些鼓励吧。说不定明早一醒来，就什么都忘了。