婚姻最难熬的，是中间态。

如果下定决心要抽离，想从头开始，离婚也就离婚了，也为自己的爱买单，最后也体面退场了；不想离婚、舍不得放下、还爱着对方，修复动力强，目标明确的，也马上采取行动，想尽办法修复婚姻，为幸福而努力。

这两种状态，离婚-修复，都是有目标、有方向、有行动，它会阵痛，但会很快过去。而难熬的婚姻，是处于这两者中间的——想离离不掉，想过过不好。

婚姻让你感受不到爱，觉得伴侣不理解自己，问题很多又没有解决，甚至伴侣背叛了自己；可是要走吧，又舍不得这么多年的深刻感情，失去依恋会让你觉得自己像是在大海上漂浮的气球，不知道去哪寻找着陆点；也舍不得孩子，偶尔也会从他一堆的缺点里，看到当初吸引自己的那些优点。

种种，让你很难放下。

但是要留下来吧，这好像是一条很难走的路。你也去解决矛盾，但这些问题你们已经争过无数次，每一次都无解，这已经超出自己的控制能力。也会去想，凭什么只有我一个人痛苦，凭什么是我去改变呢？如果他还爱我，那他会去改变。于是，谁也不改变，彼此在婚姻里相互折磨。

而这种痛苦往往是会循环。
比如，你是一个缺乏安全感的人，你希望他体贴、在乎你，生病时能帮你做饭、照顾孩子，清楚你的喜好，出门跟谁办事能告诉你，把精力多放在家庭里，婆婆公公为难你时能帮你说句话，你要的也不多，可他就是做不到，一件一件的小事让你失望。
于是，你用责怪、阴阳怪气提醒他注意，他还是我行我素，于是你开始责骂、攻击、抱怨他，你的目的是希望他爱你，而他听到、感受到的却是怒气、攻击、负面情绪，于是也对你充满负面情绪，态度冷淡、说话爱答不理、行为敷衍、不在意你，你感受到负面情绪后，关系更加剑拔弩张，开始对吵、争对错、打架、冷战、冷暴力。陷入一轮又一轮的恶性循环里，彼此折磨。

把人一下子丢入热汤，肯定会受不了；而最可怕的是，温水煮青蛙，明明婚姻已经很糟糕了，但彼此长期的折磨已经丧失了阵痛感，因为每天都很痛苦。这个时候，你会觉得婚姻很煎熬，又没有行动。你还可能会不停去问朋友，问信任的人的意见，希望有人能告诉你离还是不离，自己无法做出决定，一直在两个选项之间摇摆不定，最终造成了严重的精神内耗。

中间态的婚姻，应该怎么破局？

1.第一件事，就是要停止在「走还是不走」之间摇摆内耗。

因为对你来说，走不走是其次的，最重要的事情是停止内耗，去思考一些实际的问题。
比如，走出相互折磨的怪圈，去看到自己有没有对婚姻有不合理的期望？去挖掘感情问题背后更深层次的价值，看看是不是最初炙热的感情因为长期枯燥的琐事，失去了意义感？有没有对受害者心态上瘾，觉得都是他欠你的，一切都是他的错？为什么自己会抗拒修复婚姻，最触动你的几个点是什么，它们分别代表着你的什么需求？对你来说，舒服的婚姻状态是什么样的，你们的婚姻里还缺了哪些部分？
当你开始去思考这些积极正向的问题时，就会发现之前困扰你的犹豫和不安消失了一大部分，当你看到问题时，你会更清楚自己的内心要什么，也会更有动力去改变当下现状，那些要离婚还是不要离婚的纠结，回头看原来都没有自己想象的那么可怕。

2.婚姻里，最怕“麻木”的状态。

当你选择让自己变得麻木时，你看似不再被“失望”伤害了，其实失去了“爱的渴望”，你不再信任爱，不再从对方身上获取支持和爱的滋养，就会陷入到“无望”的状态中出不来，最终困住的是自己。

所以，最好的办法是，重新激活爱，拥有爱的能力，爱自己、爱伴侣，带着爱的信念，去改变、去成长，走出麻木的状态。无论最终是离开，还是修复，你都会因为这份爱而自洽、有目标、走得笃定。

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