过分在意别人的评价，眼光和看法，往往是因为将自我价值感过多地寄托在他人的评价上。如果没有办法获得别人的认可，就好像没有办法看到自己的价值，看不到自己生活的意义。

我想，自己来到这个世界上最重要的事情就是爱自己，尊重自己，感受各种各样的体验，书写你自己的故事。也就是说，大部分其他人的意见对你来说并不重要，你只需要在乎的是你自己的故事。试想一个作家如果要在创作的时候顾及到所有人的感受，那我想ta基本上应该不可能写出一个故事来。

我能够理解想要获得别人认可的这种心情，因为我们的成长过程中总是要满足一些其他人的感受，比如父母眼中有「好孩子」和「坏孩子」，老师眼里有「好学生」和「差学生」，有时不同的他人评价所带来的待遇区别会非常的大。但是我们人在慢慢长大，也会慢慢开始有能力去用更成熟的态度去对待评价。而有时有些评价之所以能控制你，是因为你允许这样的评价控制你。

我会建议有的「好孩子」偶尔可以试着做一些出格但是对你来说又不会很过分的事情，然后你就会发现并没有那么多的眼睛在盯着你，你身上发生的99%的事情和其他人毫无关系，实际上你并不需要满足那么他人多的期待。

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第二点，我想容易被他人的情绪能量所影响，则是由于过于重视他人评价，缺乏自我认同所带来的边界感的不清晰：我害怕我拒绝了别人一次，对方就觉得我是一个糟糕的朋友；我担心我不接纳别人的情绪，别人就会对我评价很低。

然而，现实生活中如果关系的双方都是有边界感的人，一定都能理解一件事：人是流动的，发展的，不是一成不变的。我今天愿意听你倾诉，不代表我每天都愿意听你倾诉，但这不代表我是一个非常糟糕的朋友。也就是说，如果你受到了身边的人的情绪的影响，感到了不舒服，不妨想想会不会是对方的过度分享，以至于你感受到对方已经侵犯了你的个人边界？对方的负面情绪你是不是下意识地就接住了？

我想，每个人建立的自我边界都是不一样的，但是「对方的情绪让你不舒服了」是一个很明显的信号。你可以好好地思考和探索一下。收到对方的消息你可不可以过会儿再回？如果对方说的话你不想接，可不可以说对不起我今天没有心情我们可不可以换个话题？如果可以在和朋友交往的时候，设立好你自己的情绪边界，不要忽略自己觉得不舒服的信号，应该会对你的情绪很有帮助。

另外，我交朋友的时候会很注意对方是不是尊重我的边界感的人。很多情况不是我的问题，而是有些人单纯的讨人厌而已，比如试探个人隐私，比如冒犯性的提问，比如不考虑别人感受的过度分享（比如明知道我考得不好，还来炫耀成绩说自己没复习考砸了）…谨慎挑选自己身边的人也很重要。

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第三点讲的是被别人的「成就经历」所影响。像我上文说的那样，你的自我价值也不需要建立在「要比别人强」这件事上，因为你要写的是自己的故事，别人的事情大概率和你没什么关系。而且你和你的同行人大概率是战友，是多赢的，而不是竞争关系。

另外一个角度，我想补充一点是：被别人所影响这件事不一定是不好的，有些影响是如此的自然，以至于你甚至不会注意到你受到了别人的影响。比如我们看电影看书去餐厅吃饭都会多少看看评分，看看别人都吃一些怎样的菜，或者看到朋友圈都去上海迪士尼或者北京环球影城所以你和朋友们也想去打卡。这些影响并不会对你造成什么困扰。

对于看别人的成就而自己感受不好，我自己有个「照镜子理论」：别人只是一面镜子，我的情绪是因为我从别人那里看到了自己。

比如，我原本就对我的绩点不满，但是当我看到别人的绩点比我好的时候，这种不满就被激发出来了。

比如我快要毕业的时候很不想别人和我说自己拿到了什么offer，因为我不相信自己像我的同学有执行力和自信去做很多的尝试，不想承担失败的后果，也不想从别人的成就那里看到自己的一事无成。

这些情绪像照镜子一样，我不是因为别人的行为而产生情绪，是因为这些情绪本来就在，只是别人的这些行为把我的这些情绪激发出来了而已。

我鼓励你向内探寻，也许可以从「别人对自己的造成的影响」那里看看自己，看看自己的感受是什么，看看那些对你造成影响的本质是什么，想想自己重视的是什么。我觉得也许这种内观没有办法使你真正解决你的问题，但它一定让你更了解你自己，也更接受你自己。

祝好。

#小陈答疑#