最近休息停更了一段时间，没有什么具体的理由，就是觉得自己需要休息了。

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事情要追溯到去年圣诞。

圣诞过后我和咨询师聊起自己的圣诞假期，我说「我的圣诞假期糟透了」。

「休假期间我接受了一个本来不在预期的糟糕透顶的工作，被糟糕的合作方折磨得半死——对方总是不能接受在商议好的时间范围内交付，交付的过程总是充满困难，每天睁开眼就会收到最新更新的需求；我一边在企图交付出让自己能够心安理得的高水准的成果的同时，一边能明显的感受到我自己已经不是在和对方对话，而是和对方臆想出来的失败所带来的焦虑和沮丧对话。」

「回到工作岗位上的时候的我又生气又无助，其实是在气对方浪费了我一个假期吗。其实我只是在气自己。我为什么就这么不愿意让自己休息呢？」

「What's wrong with me？」

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圣诞假期的故事只是我人生过程的一个缩影。

因为我真的很喜欢把自己的生活排满。

最好同一时期在很多个不同的角色里，最好是「高效率」，最好是除了八小时睡觉时间，其他时间不是在工作就是在去工作的路上，最好是想法不能只是想法，而是产出；最好如果那天是休息日就一定得要「高效休息」到，能够从耗电充到满电然后继续趣味盎然地全身心投入到另一波的战斗里。

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身边爱我的人极包容我，总是怕耽误我的时间。

我的爸爸妈妈从来不敢随时给我发他们的照片，除非有特别特别紧急的情况，不然的话他们只会在我主动找他们的时候秒回说好啊现在可以打电话。我的朋友约我出门，总是会加一句「没事不来也没关系，我们都知道你很忙」。

我自己好像给自己打造了一个叫做「忙」的bubble，别人跟我说点什么东西，我总是很不耐烦，总是怕多聊一会儿天就耽误了我去做「正事」。

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这段时间我很认真地去检查了自己的很底层的想法，在日记里和自己聊，和咨询师聊，和关心自己的家人朋友聊。

我企图去找出那个不允许我休息的是谁。

我找到了好多不许我休息的幽灵。

这些幽灵其实都是我脑海里的想法，是念头，是我小时候就被言传身教的「20岁有20岁的活法，如果20岁到30岁这段时间你不是拼尽全力那就完了」，是对自己高考失利之后的不满意导致的过高期望，是我被寄与厚望之后觉得我不能辜负这些期待。

我看到了这些想法。

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为了「更好地休息」，我看了很多书，读了很多关于休息的方法。

很多方法我早就知道也早就在实践了，内观，冥想，心理咨询，写日记，和爱自己的和自己爱的人在一起，看一些自己熟悉的不耗费脑力的剧，远离社交网络，收拾房间，远足，亲近大自然，睡眠，更多的睡眠…

我隐隐觉得这些方法都对，但是我依然感觉疲惫，具体不对在哪，我也说不上来。

我也试着做一些朋友建议我可以去试试看的事情，说也许这些事情看起来是更消耗的事情但说不定是对的呢？比如看没看过的电影和书，打游戏，玩电子游戏，认识新朋友，旅游…

然而疲惫依旧占据着我的身体。

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其实我现在也许还没有休息够，但是我想明白了一些事情。

一是休息可能有用，也可能没用的，想要「休息之后就一定有好的状态」就是对休息的误解。

二是意识到我很可能「充不满电」——每时每刻都能以最佳状态示人，很可能只是我的一个虚假的想法而已。只要是有工作，有产出，就必然会累。现代人的生活节奏如此，也许我一天不必做任何的体力劳动，只是坐在电脑前面，做最简单的工作，哪怕只是读一篇文章的摘要看看它是否需要继续阅读，就已经足矣消耗我当时所有的精力。

三是休息和劳动的边界，很可能不是完全泾渭分明的。开了一天的会之后，也许睡一觉，打一把游戏，出门走一下这些是休息；但是有时开完会之后继续和同事catch-up工作进度也是一种休息；有时把需要跟进的工作跟进一下同样也能休息到。想暂停的时候暂停一下，想继续工作就继续工作。逼着自己停下来，和逼着自己工作一样。

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越去向内探寻，我越觉得想要「活在当下，全然地接纳自己」是一件很困难的事情。

因为那个想要追求卓越的完美主义的奋斗爱好者也是自己，那个觉得自己需要休息需要投入更多在关系和陪伴上的自己也是自己。那要接纳哪个自己，要接纳那个自己到怎么样的一个程度呢？

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我最终觉得自己休息够了的时候，得到的体会和感悟其实很简单：在想做事的时候做事，想休息的时候休息就好。

我最终感受到了自我接纳的感受是一样的，要接纳自己到怎么样的程度，就是看自己想要接纳自己到什么程度。

其实写这篇没有想要非要得出什么结论来，就是想分享最近的一些感触和思考而已。

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好几个月不打开微博（各种原因），本来以为已经不会有人记得我了。没想到你们还是这么温暖和热情呜呜我真是太喜欢你们了，有你们在真的太好了~（抓住狂亲