小的时候，我和父亲之间的关系只能用“对抗”二字形容。“不打不成器”是那时父母一辈教育子女的准则，再加上我从小就比较叛逆，所以我的童年就是在挨打中度过的，但偏偏我和我父亲的性格都属于很倔的类型，吃软不吃硬。每次挨打的时候我都死不认错，结果就是越不认错就打的越狠，打的再狠也绝不低头……每到这时我就咬着牙抬头看着月亮，心里暗暗盘算着下一次离家出走……

后来长大一些到了十六、七岁时，我想要唱歌的愿望越来越强烈了，而我的父母都是包钢的工人，他们希望我也能找个踏实稳定的工作，毕竟那个时候把唱歌作为工作就是不务正业，用我父亲后来的话说就是怕我“不走正道”，我不知道该怎么让他理解我想做的事情，他也不知道怎么才能消除我脑子里这些在他看来不切实际的想法，我们又开始不停的争吵，这个时候他已经打不动我了。

现在再回想时我发现不知从什么时候起，我们已经习惯了这种沟通方式，不是冲撞就是争吵，他总觉得我太不听话，总是要跟他对着干，我总觉得他太不理解我，总是挑我的毛病，看我哪儿都不顺眼。我们没有办法心平气和的交流内心的想法，没有办法真诚自然的跟对方表达关心和在乎，这是在我们那时各自的人生阶段都不知道该怎么解决的困境。

再后来我就离开了家，我没跟家里讲过我在北漂期间的日子是怎么过的，每年过年回家时也要打肿脸充胖子。父亲是在退休后来北京看我才知道了我当时的真实生活环境，他当时跟我说了一句不行咱就回去吧，那是我第一次感受到他用柔和的口吻和我说话，也不再是强硬命令的语气。好在后来我有了能力把父母都接到了北京生活，虽然不在一起生活，但是只要不出差我会经常去看望他们，那时我的工作已经有了些起色，每次见到父亲时，我总想跟他展现一下我的成就，话里话外都透露着潜台词：你看，曾经挨你打骂的儿子，现在混得还不错吧。

现在回想起来确实很幼稚，但那就是我当时内心真实的想法，我渴望得到一句他的肯定，但事实是一直没有。他仍旧是不停的教训和给我泼凉水，让我不要在乎这些虚头巴脑的东西，要谦虚，要低调，要感恩……2008年在北京我开了人生中第一场个人演唱会，请他来看，结束后问他怎么样，他说：还行，还可以。嘴上这么说，但从他的表情中我还是看到了一丝喜悦和欣慰。

年纪大了以后我越来越能理解父亲了，他对我的爱都蕴含在平淡的生活里。
他会在我要去当兵前存下几个月的工资给我买一台收音机，在当时也算是个奢侈品，我却不懂事的抱怨不是最新款惹他伤心一个人偷偷掉眼泪。
他会把我给他的生活费存起来，在回包头老家时请那些曾经帮助过我的老师战友吃饭，替我感谢他们。
他会从我打电话的语气里听出我的隐瞒，自己跑遍北京各大医院打听我的住院信息。
他做的很事情我都是之后从别人嘴里得知的，或许这就是我们这辈子的表达方式了，嘴上不说，但心里都有对方。

彻底改变我们之间相处模式的事是后来他生了一场很严重的病，一个月里瘦了十五斤，整个人都脱相了，看着他瘦弱的身体和一把一把吃药的场景，那一刻心中的感慨真的无法用语言形容，我怎么都无法把眼前这个老人跟年轻时那个教训我的父亲联系起来，那个曾经在我心中那么坚硬强大，我那么想要奋力反抗的父亲，他真的老了。小时候的我也不会想到，有一天他再也打不动我了，我却因此更难过。

从那之后我不再凡事要和他争个对错，也不再听他唠叨时顶嘴，如今他已年过古稀，虽然还是一见面就一如既往的跟我讲那已经些说了一辈子的大道理，但我已经开始享受这个过程了。

《同姓》这首歌唱的就是我们之间这种复杂又微妙的关系，这么多年，我们之间有冲突，有关爱，更多的是在各自内心深处不必言说的默契，和这份刻骨铭心的恩情。

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