关于我22考研的一些碎碎念
就在刚刚我删除了平板里面的学习视频截图和文件，22考研初试离我远去了耶。哭。无论我给21年交了一份怎样的答卷，我还是觉得我还是要对它好好说声再见，再见。

考完后的这几天我有些焦虑，焦虑我能不能过线，焦虑我有没有必要准备复试，焦虑我怎样才能找到工作……一个睡觉不怎么做梦的人现在每天都做梦，而且全是关于考试的梦……其实我也明白自己为什么想这么多，是因为自己复习得不够好，要是自己准备得很好，考得不错，现在就不会纠结这些。

前期的我本来还斗志满满，相信自己一定能上岸，但是到后期十一月份因疫情原因图书馆的开放时间缩短以来，学习效率就直线下降。每天回到家后就老喜欢看手机，学习时间也缩短了。再到十二月份的时候心态也崩了，因为本身数学复习得不是很好，总害怕自己考不上了，过了几天那种吃不下什么，吃点什么就想吐的煎熬日子，以至于我都想去医院看看心理医生了。后来就不停地自我安慰，自己又不是考满分去的，再不济考不上就去工作……于是我对数学的目标分数一次次降低，对自己的期望一次次降低。数学学得不好我就越不想去学……这种状态，用我在豆瓣里学到的一个词形容就是“摆烂”吧。后来我发现把这焦虑的时间去背专业课，怕是都可以背好几遍了吧。懊恼。最后我都不想去考试了，我知道我是在逃避，这样不行，无论怎样都不能当个逃兵吧，学习了这么久还是要给自己一个结果，不论好坏。

考试的那两天特别冷，最后一天还下雪了，好美啊！但是我没有心情去欣赏这好景。考完试后我发现我真的放大了考试的难度，我好像把这场考试想像的太难了！就数学而言，我发现很多题目都还是正常难度的题，或许它计算量大，但绝对不是我看都看不懂的程度，而我却把大部分时间都花在逃避，抱怨，畏惧上了……但木已成舟。

考完最后一门专业课，走出考场，心情低落，感觉像是失去了什么。

回家了爸妈问起我考试的情况，我也和他们说应该是考不上了，好在他们也不会给我什么压力，但是呆在家什么都不干的日子真的煎熬。因为考得不好也不敢对答案，也不敢与周围的人交流。有天有个亲戚问起我考得怎么样，我就说我没考上直接搪塞过去……

有时候我就在想，我还能追得上那些美好的东西吗？研究生这个身份就离我那么远吗？我还能通过我自己的努力去到我想去的地方成为我理想中那个潇洒的自己吗？哭。

我想我离云大最近的距离绝对不是仅在考卷目标院校那栏写上它的名字！

我太想成为一名研究生了。我太想去那些好地方好平台去看看了。我对于以后的规划与想象都是基于我是研究生这个身份的。

大半夜了，写下这些没什么逻辑的话，就算是跟22考研初试好好告别了吧。怀念那些心无旁骛一心只读圣贤书的日子，万般不舍，但也要说再见了。“我从来不曾优秀过，也不曾放弃过。”要继续努力继续前行呀。笑。