深夜文案🍷
Day22

突然发现一件事，在不自觉的时候我把自己放在了矛盾的位置。
想过要出家，很多次，很多很多次，是因为觉得“悠然见南山”的生活很美好，又或者是因为想逃避很多现实与情感的东西，所以，其实我也出不了家。与此同时我也想要遇到契合的人成婚生子。矛盾吧，很矛盾。

这些年过去了，遇事或有情绪上头我当下会开心、愤怒、或者是慌张难过，可是过去后，我会去想为什么，为什么会快乐，为什么会不开心。后来发现快乐的原因都是很容易找出来的，不快的原因藏在深处，可能有很多种，也可能是不愿意面对，所以再怎么绞尽脑汁也说不出。
每当我唱歌唱到难听得自己听着都觉得恶心的时候，每当清晨突然的门铃把我叫醒的时候，每当喜宝总不听话乱撒乱闹欺负钱钱的时候，每当日常琐事把我烦的焦头烂额的时候… 一次又一次，我去想底层原因，去想为什么，去想怎么才能解决；一次又一次，我感到难过、无力、愤怒、焦躁、空虚、懊恼、愧疚…

心理学上将悲伤分为五个阶段
“否认、愤怒、祈求、抑郁、接受”
懂的人都懂，“接受”这个词有多可怕，懂的人都懂，“接受”的可怕来源于承认起初的自我否定，而又“不思进取”。
朋友给我说“我们都是凡人”，我知道的，可是也只有凡人才会被凡事所扰，也是因为是凡人才会有七情六欲。
我不知道我是不是属于大多数人，但是这些年我花了很多的心力去自我认知，花了很多情绪去经历我所知的世界，我想了很久，很久很久，写下了《无字歌》《没办法》《假像》《妈妈我想回家》《十楼》《小寒》《夜间自白》《三月三》
可是歌终究是歌，情感并不互通。我期盼着被人懂得的同时又不希望多一个人懂得。

后来的后来我突然想明白，其实我也只是想要一切稳定下来而已，稳定的工作，稳定的收入，稳定的支出，稳定的情绪，稳定的爱人，稳定的生活。矛盾吗？不矛盾。
年少道酒贵，醒事恐不醉。
年少道酒贵，醒事恐不醉。