在情感关系中，人们只能表达自己“知晓”的部分。比如一个人可以在30分热度的关系里自如的表露情感，启动连接。而一旦超过50分，就会陷入一种情感无能的状态。

因为50分以上的领域是未知领域，就像一个人从来说不出“我想你”“我需要你”这样的话一样。如同一个只有城市导航的人要去走省际路线，完全没有参照和路径。这时候人们就会折返回来用自己“会”的行为去表达这些情感。

因为承载了更多的情感，而行为又是过去的行为，这时候为了彰显那份强度，就需要以负向的方式去寻找情绪强度和情感张力。比如明明很喜欢了，但却表现的很冷漠。比如说越来越在意了，也变得越来越挑剔。

这就对伴侣的识别能力提出了更高的要求，也很容易造成关系紧张。就像在一段情感在场的关系里，大部分的冷漠和苛责都是在表达求而不得的羞耻和脆弱。但这种脆弱往往又被伪装成一种碾压对方，令对方恐惧的强势。

之所以不能好好表达在意和喜欢，因为从来没体验过，也没学会过。是因为脆弱总是被体验着无法忍受的羞耻，主动总是关联着无法抵御的拒绝和没有回应。是因为那些正向情感路径，被一些令自己更加生厌甚至生畏的情感结果和代价封堵了，并且它深深的印刻在难以觉察的意识深处。

所以我总说，情感关系的成长就是一个重头学习的过程，也许有一些方法论，但重要的是识别，并且愿意在那个安全岛的边界外围一点点的探索，一点点熟悉，掌握，并扩大它的势力范围。

真正困难的地方不是会不会，而是愿不愿意违逆自己的情绪惯性做出不一样的选择，重复的。