写给处于迷茫状态的女性或者全职妈妈。

之前有人问过我，让我说说是什么契机造就现在的我，是什么让我一瞬间幡然醒悟，是什么让我这么努力，我想这篇就是答案。

我在去年这个时候还一分钱的收入没有，如今不说富足无忧，但至少经济独立了，月入五位数可以轻松做到。

这不是鸡汤，也不是传销拉人头，这只是一个分享。
我为什么会突然醒过神去改变，为什么作为一个全职主妇想要自己把天的颜色换一换？

我来告诉你为什么。

我和老公的生活非常非常普通，简单的婚礼，婚礼时我妈给的陪嫁和收的礼金，在还没来得及存的时候，被入室盗窃。

所以就是白手起家了，贼走的时候只留了梳妆台上的十块钱，老公的剃须刀都被偷了。家里被偷之后吃饭都是问题，是我妈打了一千块钱给我们生活，那时候我已经怀孕了。

当时老公工资很低，三千左右。在西安生活，我不上班，可想什么状况，但那个时候不觉得苦。因为我那个时候的梦想就是结婚，有个家。

记得那一年春节，老公带我去万达，一楼空地在清仓，在那里买了一件卡其色的呢大衣，三百多块。那个时候对我们来说是巨款了。那个春节，老公给自己什么都没买，就只给我买了那件衣服。

现在想起来还能感觉到当时的幸福，后来2016年生了孩子，开销增多，也没有人帮忙带孩子，我从出院那一天，就自己带孩子。剖腹产伤口疼的受不了，就扶着墙，胳膊肘撑着床，后来胳膊肘都磨了厚厚的茧子，可以一层一层剥下来。

月子里过得不堪回首，在这个时代还会饿哭，可能大家都不信。
做完剖腹产手术，我在医院待了四天，出院后老公就上班了。回家第二天，婆婆上来给我做早饭。水蒸蛋。在厨房摔蝶摔碗，终于入锅了，然后匆匆走了。过了半小时我去厨房揭开锅，还是蛋液。她用保温碗给我蒸的，双层的。水都干了，蛋没熟。

后来她说早上不上来了，中午和晚上给我送饭。经常等不到饭，孩子全母乳，我饿的前胸贴后背。别的产妇一天四顿五顿，各种补品各种汤，我能吃上两顿都难。有一天下午饿的受不了，让老公下班带一碗拉面回来，老公虽然着急忙慌跑回来，但因为是汤面，又是毛细，面已经成了糊状，还没到嘴里就断了。那一刻，我崩盘了，坐在沙发上嚎啕大哭。老公在一旁红了眼睛。

老公去找他妈理论，问怎么就不能好好照顾我，他妈问，照顾的不好吗？还想咋？
老公问为什么在医院时，我从手术室出来浑身发抖，她妈却摔门从病房出去？为什么输缩宫素的时候，他带孩子去打疫苗，让他妈照顾我，我在病房疼的大哭，她妈能在门口和别人打电话聊天40分钟？
他妈说，谁没生过孩子，矫情。

就这样，我一个人在家带孩子，大门不出二门不迈。
婆婆说你带孩子，我上班，你需要钱给我说，但我怎么张的开口？有一次终于隐晦的提了下，婆婆给了二百块。

2018年的时候，又遇到一个坎，被骗，身无分文，还有负债。我很焦虑，也不会去和老公说，因为他已经很累了，我想自己承担。

也是2018年开始，老公的收入开始好转，经济没有那么紧张了。万达买的那个卡其色大衣退出历史舞台，我可以穿羊毛大衣，双面呢大衣，但是我心里还是很慌。

我在婚前，工作很出色，几年的主妇生活，让我彻底迷茫，我怀疑自己，经常站在厨房窗台前发呆。我这一辈子就要这样了吗？

不知不觉，我的梦想变了，不再是要一个家，不再是相夫教子，我其实内心还是想证明自己。
当然也和穷有关，穷日子的主妇，又有几个过得安生？

去年九月份孩子上了幼儿园，我以为可以休息一下，找个工作，无奈孩子上学后隔三差五生病，最严重的一次是得了脓毒血症。

从十月份开始，孩子又不去学校了，直到今年九月份才重新去学校。

这中间又有新冠疫情，过年那段日子我彻夜不眠。我开始思考自己的人生，开始为孩子的将来打算。因为，内心的我，从来都是骄傲的，我从来没有放下自己心底的皇冠，我也不想孩子将来和我一样。

所以就有了现在的我，今年四月份开始写微博，写连载，策划卖货。

写连载的时候，有人问我，写这些不觉得丢人吗，老公不会生气吗？
不会丢人。因为，那些过去已然给我造成了伤害，那么，就让它们发挥最后的余力吧。
老公会生气吗？说实话，我没想那么多。作为一个创作者，我有自己的自由。而且这一切，在我与他相识的时候，已全盘托出。如果我的过去对他来说是不可告人的污点，那也没有必要共同生活。

我这个人没有什么优点，但实诚，认死理，是没办法改变的。

我努力的意义，除了想证明自己，大多数是为了我儿子，他真的很好，就像我这几天生病，他就自己待在身边玩磁力片，看动画片，自己喝了水还要给我端一杯。

所以，我必须拼，我要让他老破小换高层精装，让他公园游换出省出国游，让他坐飞机，坐游轮，让他去看动画片时羡慕的远方。

我小时候看电视或者逛街，看到什么好东西，我如果给我妈说我想要，我妈会回我一句：你还想要啥？
这句话会让我觉得我不配，我家很穷，我在给父母提出不合理要求。
而现在我儿子每当说出这句话，他闪着星光的大眼睛看着我，小胖手指着平板，妈妈我想要这个，我会认真的去看他指的什么，只要是切合实际，努努力可以够到的。我都会认真的答应他。告诉他，好的，宝贝，等妈妈见到的时候，我买给你。等你大一点，我们去这里。
如果可以立马做到的，我立即实现。

曾经我想要的东西都很虚，抓不住，看不到。现在我想要的东西都很实际，都可以量化。

曾经我觉得嫁个好老公就好了，就可以不那么辛苦了。现在我明白，我所想要的一切，都不能指望任何人。我要的，一定要自己去得到。

我那么想要一个家，不过是因为自己原生家庭的缺憾，我在别人身上找补。
这个想法太蠢了，别人的家就是别人的家，别人的父母也不会是我的父母。

认清这个现实之后，我才看到我真正需要去改变的是什么。我需要改变的是自己的命运，儿子的命运。

所以在写连载的那段日子，每天写到凌晨两点，我都可以坚持。开始卖货的时候，客户怎么为难我都不会气馁。卖水果一份挣三块两块的时候，我都不会觉得无所谓。

就算这段日子生病，大出血，重度贫血，每天要吃三四种病的药，我都不会去休息一天。我依然找货源，依然接单卖货找销路。

以往生病要老公负担费用，现在我可以自己交得起医药费，孩子每个月的托费我可以不用等老公打款，想要的东西自己买单，这就是努力的意义。

全中国有太多的全职妈妈，没钱，没圈子，没方向，她们白天没法睡，晚上睡不着。焦虑，无奈，想改变无法改变。

而我，只是一个缩影，我只是想告诉和我曾经一样困扰的人，别放弃，只要你不放弃，一定会有出路。活着的方式有很多种，别随便地上捡一种。

🍀vx:baibeiqing2020

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