昨晚辗转反侧不知道什么时候入睡的
仔细想想我们俩的相处
从9月16号中午顺着微博加了微信到昨天止
短短两个月不到三个月的时间
好像很长好像很短好像你来过也好像你没有来过
我们俩的关系一直是网友？我不太清楚该怎样定义
其实呀其实呀
我们俩的聊天一直都是我废话连篇的然后你口嫌体正直
我总说我是你的粉头是你的小宝贝
但是呀有时候忙起来连你的消息都不能秒回
其实我很健忘的 我总是忘记手边的东西忘记心里的人
我脑子很笨的 我很认死理的
我想我很难找到一个跟我三观契合能接受我废话一大堆的人了
十月底的大风暴 姑且叫它大风暴吧
我真的很生气 无奈更多的是难以接受
是你呀跟我一个疯狂吐槽十个小时
我们是那种连着麦都做着自己的事就算空拍也不会尴尬的关系呀
我曾经以为我们很近 近到我清楚你所想的知道你想要的
但其实我们很远 远到没有办法给你寄一封信也没有办法见你最后一面
我一直都自私的觉得事情哪会这么严重 事情不至于走到这一步
我一直相信会有阳光明媚能够太阳照常升起
你说你跟我不是同好你说你觉得拖累我
其实哪有拖累 我们是朋友呀 嗯 很好很好的朋友呀
你的发小姐姐告诉我在抢救的时候我在自习室就红了眼
一直祈祷着能救回来 看呀果然救回来了
我还跟你说了一大堆其实我都没能深刻理解的大道理
什么活着才是生命根本而普适的意义 说实话我都不能理解这句话
没想到22号那天晚上的通话是最后的一次通话
我依稀还记得那天晚上我把话题带的很轻松
我在跟你说我吃了很多东西 我又要胖了 我的新室友给我买了好多吃的她很喜欢我 我的糟心室友也得到了解决 似乎一切都顺着好的方向在发展
你说了些什么我都记不太清楚了 看吧我都说了我脑子很笨的
我只记得你说让我多吃点 我只记得你让我好好学习 我只记得你说我一定能考上 对了 你还说过学法律的我不怎么靠谱
好像记忆里那些你说过的话都浮现出来了 我不想称你是疾病 但是它真的来的很快呀 从三天一次的治疗到一天两次的治疗都快的无以复加 也是从那个时候起 我们俩变得很少通话
你知道的我心很大嘛也不在意细节 我的生活被学习充满 而你回复我消息也是时而回复时而不回
我好像很习惯这种断断续续的联系 我没告诉过你吧 我跟人聊天喜欢自己回复最后一句
我只是没想到 只是不愿想 你没能回复我消息是因为治疗是因为药物反应而嗜睡
你说让我听话让我乖一点 你说你只是一个过客 你说我还会有很多朋友
我已经想不起我们在关于死亡这个事情的聊天里你说了些什么
我只记得我说你是我很重要的朋友 我没有开玩笑的 是真的 虽然我总喜欢满嘴跑火车看起来不是很靠谱的样子 但是你是我很重要的朋友 我说以后会把你当成树洞 会告诉你我今后生活的喜怒哀乐
你说谢谢你 其实我想的不是一个树洞 我想要的是树洞那头的你在我高兴的时候能够跟我一起高兴，在我难受的时候跟我一起吐槽，在我愤怒的时候让我冷静，在我遇到什么好事都想跟你说的时候回复我一句“有事儿么，忙着呢”
其实我哪里想要一个树洞我想要的是你跟我聊天呀 我废话那么多谁受的了我呀
那天我问你地址 说要给你写信 你没有告诉我地址但是你说期待收到我的来信
但是我没有写 我很怕你收到来信就更无牵挂了 我想着你起码有个牵挂才能多撑一段时间呀
后来你在抢救 我问了你发小地址 我也没写信 因为我被糟心的事情缠的抽不开身 也因为你那晚与我短暂通话 你说话好慢 真的好慢 慢到我还想起了疯狂动物城的树懒闪电 我第二天还在自习室跟好友调侃说你讲话像闪电一样慢
我以为那是在好转 你说你被绑上了束缚带 我说那还不是你自己作的
我总是很乐观的想在好转呀你看 不会再发生了你看
现实呀 总之给人迎头一击 昨天中午我就失去了你
可是我晚上才知道你的离开 你不让发小姐姐说你抢救的事 你说她怎么那么话多
可是你忘了呀我是你的置顶所以发小姐姐才会回复我 我也是那时候才想到 原来不是只有我把你当成很重要的人 我们是双箭头呢
我还记得很深刻的一件事 你跟我生气了 一直不回我消息 感觉有点像谈恋爱？我不清楚 但是我哄你了 一直给你发消息 后来你很冷淡地说“噢知道了我要去洗澡了”我不知道你有没有原谅我 但是第二天你说了“我总感觉我在拖累你，毕竟不是同好”我说我会慢慢喜欢上你喜欢的东西 但是我对其他人都是说的朋友嘛就是求同存异 我脾气很差的才不会去迁就他们，但我愿意迁就你呀
说了这么多 我果然是废话连篇呀 其实看了超话 很多人因为你的离开而难过 你看呀这个冷冰冰的世界还是温暖的呀 也会有人因为一点点的交集记得你呀
我不愿意别人说你是疾病 这是灵魂自由 你就当我是个神棍吧 灵魂自由得到解脱 我想你是快乐的，就算不快乐也要快乐
过去我不曾遇见你 未来我不想忘记你 我们都各自去到自己想去的地方吧
给你的信终究还是完成了
来自 你的小宝贝 阿鱼