我是个典型的ENFP，大家口中永远元气满满的快乐小狗。
我典型到只要报出这个 MBTI，旁人都会笑着接一句“难怪，看你就像”。
我热情、跳脱、朋友堆里的气氛担当，脑子里永远有冒不完的浪漫点子，永远在为生活里的小确幸欢呼，好像永远在发光。
可没人看见，ENFP的光，也会有忽明忽暗的时候，也会被内耗缠得喘不过气。
我的胡思乱想，真的能织成千万件毛衣，而且每一件，都带着刺。
别人随口一句冷淡的回复，我能翻来覆去琢磨一整晚：是不是我哪句话说错了？是不是我哪里惹他不开心了？是不是他其实根本不想理我？
我对着聊天记录翻了又翻，把自己的每一句话都拆开来分析，越想越慌，越想越觉得自己糟糕透顶。
可第二天见面，我还是会笑着凑上去，假装什么都没发生过，假装我从来没因为他的一句话，失眠到凌晨三点。
我对关系，有着近乎偏执的焦虑，又有着与生俱来的敏感。
我会把真正在乎的人，小心翼翼地放进心里最柔软的地方，可又忍不住反复确认：我在他心里，是不是也这么重要？他会不会像我在意他一样在意我？
我会因为朋友没秒回消息而失落，会因为别人随口一句评价而自我怀疑，会因为一段关系里的一点不对劲，就脑补出无数个走向终点的结局。
可我又不敢说，只能憋着，只能逼着自己装洒脱，逼着自己别在意，逼着自己“你别太敏感了，你这样会让人烦的”。
我也不是永远都那么外向，那么爱热闹。
很多时候，我只是在人群里硬撑着发光，等热闹散场，我会一个人躲起来，把所有的情绪都关在房间里。
我会对着天花板发呆，会反复回想白天说过的每一句话，做过的每一件事，怕自己说错了什么，怕自己给别人添麻烦了，怕自己的热情是别人眼里的负担。
我会因为自己没做好一件小事，就陷入深深的自我否定，觉得自己什么都不行，觉得自己空有一身热情，却什么都做不好。
可这些，我从来不会说给别人听。别人看到的，永远是那个笑着的、没心没肺的我。
我总在讨好所有人，却唯独忘了讨好自己。
我怕别人不开心，怕别人觉得我无趣，怕别人觉得我麻烦，所以我会尽量顺着别人的意思来，会把自己的情绪藏起来，会把自己的需求往后排。可第二天醒来，我还是会戴上那个“快乐小狗”的面具，继续对着世界笑，继续把内耗藏在没人看见的地方。
这些年，我一直在学着和自己和解，学着别太在意别人的眼光，学着把自己放在第一位。
可内耗还是会来，还是会在深夜里偷偷钻出来，把我裹住。
我慢慢才明白，ENFP的快乐不是假的，可ENFP的敏感和内耗，也从来都不是装的。
我们只是习惯了用热情当铠甲，把脆弱藏在铠甲后面，假装自己刀枪不入。
可我们也会累，也会难过，也会因为别人的一句话，在心里翻江倒海很久很久。
后来我学会了，不再逼自己一直发光，也允许自己有忽明忽暗的时候。
允许自己敏感，允许自己难过，允许自己不想说话，允许自己在深夜里偷偷内耗一会儿。
然后天亮了，再拍拍自己的脸，告诉自己：没关系，你已经很棒了。毕竟，我是ENFP啊，是那个哪怕被内耗缠得喘不过气，也还是会爬起来，再一次拥抱生活的小狗。只是现在的我，学会了先抱抱自己，再去拥抱世界。