鸡娃的，催婚，催生的父母
他深层次不是为孩子好，而是为他自己的剧本活。

孩子不过是那个叙事剧本里的道具，孩子如果不配合，他的戏演不下去。

鸡娃：
孩子成绩好 = 我这个父母是成功的
孩子上名校 = 我的人生有交代了
孩子比别人家的强 = 我赢了

他不是在托你，是在用孩子的成功，托他自己。
他没有资源给孩子铺路，但他有焦虑要孩子消化。

孩子本质是他焦虑的出口，不是他爱的对象。

催婚催生：
你结婚 = 我的养育任务完成了
你生孩子 = 我的人生脚本闭环了

你不结不生 = 我的剧本卡住了，我没法跟周围的人交代
他催的不是你的幸福，是他的叙事完整。

如果父母自己意识到了，他就必须要面对一件事情。

“我并不是为孩子好，我是为我自己的故事撑场面。”
这句话说出来，自我就塌了，所以必须用”我是为你好”封住。

这层叙事，是用来封锁住他自己的。

他说”为孩子好”，其实是”为自己的叙事完整”。
孩子不配合，他不是伤心，是剧本崩了。

孩子的一生是他的人生作业，他要交作业。
父母没有在爱孩子，在用逼迫孩子交卷。

父母投入了那么多 孩子没成 必须找原因
两个选项：

A. 是我的问题——我基因不行、我资源不够、我方法错了

B. 是孩子的问题——他不努力、他不争气、他辜负我

选A，自我塌了。选B，自我保住了。
所以系统自动选B。

怪自己 = 承认”我不行”
承认”我不行” = 我这辈子白忙了
白忙了 = 活着没意义
这条线他走不下去，会死机。
所以必须把锅甩出去。孩子是最近的垃圾桶。

你成了，他收割功劳：“都是我培养的”
你没成，他甩掉责任：“我付出那么多，是你不争气”
赢了他赢，输了你输。他永远不亏。

但是很多父母在第一层叙事里，压根无法意识到。

父母会真的觉得自己付出了、牺牲了、是为你好的。这一层叙事是他的保护壳。敲碎了他就散了。
所以他永远是我没错，是孩子的问题

很多人不是他坏，是他根本就没有跳出叙事的能力，他的神经结构就是必须跑叙事的。

所以很多事情一生下来注定就是无解的，是一个悲剧。

就像你想参加奥林匹克竞赛，但可能很多人初中数学都算不清楚，这个是能力的差距，不是想不想的问题。

艺人哪个不想上春晚？那是想不想的事情？ http://t.cn/AXfZ7Rov