我要解决下自己的状态
从一月到春节，我的身体好像被掏出一个大洞。每个人都可以从这里穿过，但有的人经过会用手抠住洞的边缘，留下一些痕迹。
我很喜欢一句演唱：“多么疯狂的是我，多么真挚的是我。”
是我呢。

有很长一段时间，我都在重点观察和反思自己。“是恋爱脑吗？”
可我经常被有关系又分开的人评价
“你冷漠和无情”
我觉得自己不是恋爱脑。我只是很浓烈的对待喜欢的人，春节和朋友聚会听她们说起高中的我，我几乎记不清了。我和高中的自己，是两个人。
可能因为妈妈长久的掌控行为，我没有考虑自己的未来，选择离喜欢的人最近的城市。后来才知道，她是因为她喜欢的人才去那个城市读书。
人真的很可爱。
我也没想到，一去之后就是13年。
这13年里独自成长与面对“原来人和生活，还可以这样。”

我也不仅是对爱情这样。以前喜欢的友人发烧了，我会租车来回60公里去给她擦酒精退烧。我好像有种“妈妈形态”，我清楚自己是脱离了通过讨好对方想获得更多爱的行为。我不需要是她们最好的朋友，她们不再喜欢我了我也能接受，因为人最善变。
连我也经常喜欢一会儿，又讨厌一会儿的。

我在感受方面的程度，是不正常的阈值。所以我的创作灵感是源源不断的，不管是写作还是画画。
但这导致我在关系中，会更强烈的感受到朋友和恋人的情绪。
怎么去解释呢。
大部分人感受到的是一杯水的一半，晃一晃不会溢出来。这一半已经让她们有所反应和满足。而我感受到的是一杯水的漫溢，沿着杯壁流下去，把这杯水包裹在中间。
不管是喜欢，委屈，攻击，欲望和失落。
我都是满溢的状态。

因为这样的感受，我需要经常调整自己。这和别人无关，天生的，我就只能适应和改变。保持好分寸，也保护好自己。

我爱表达，但我不娇情，相反我对人非常有边界感。我也会害怕我的真挚和疯狂，会让人受不了。
所以我把它们都给了创作。
把我潮湿的，想摸她舌根的，隐忍的，一个声音就雀跃的，边刷牙边委屈的流泪的情绪全给了创作。

我也在生理上慢慢完善自己。31岁的生理性的喜欢是最难的，对我来说，不是靠酒精就可以驱动的。而大人又是最不勇敢的，小时候我可以主动去亲她，现在只会偷偷开屏，期待她阅读我。
我复杂但不拧巴。
我可以想起她就嘿嘿笑一整天，但第二天又回归理智，专心工作。我不再硬要去判定什么才是喜欢，什么行为才是真的喜欢。
我自己都这么能装，随便吧。健康最重要。

你如果问我，从小一直没变的是什么。我想应该是：
比表现出来还有更多的喜欢。
这一点对朋友，对爱情对妈妈妈，都适用。
所以一定要肯定我，一定不要控制和指责我。
我喜欢不吝啬的表达，能使用的生命长度短的可怕。我希望自己在健康又年轻的状态下，表达和尊重自己的感受。

身体里的大洞还在，甚至在春节时又被撕开了一些。所以昨天在家里喘不过来气，头也开始疼时。（家庭成员的关系，瘫痪又坚强硬要自己脱裤子尿尿的外婆，照顾的比儿子还细心的爸爸，情绪化的妈妈），我出门在楼下摸着被拴起来的小猫哭。
我好像很难开口说我想要什么。
生命呀，血缘呀，关系呀，都是我们不断被更新但会一直存在的问题。只要生活中还有那群漂亮女人就好。
如此就好。
以上