其实我是不喜欢别人给我分享幸福瞬间的，但是你只要发了我都会尽量给足你情绪价值不会让你失望。我自己本身就是一个矛盾体，看到别人幸福我会质疑自己真的幸福过吗，我什么时候也可以像她们一样，但我好像在一两年前就享受过这种幸福瞬间了，可是我看到别人和我说我还是会难受，因为我已经好久好久没有享受过了，落差感还是很强的
就好比跨年的时候，前几年跨年互关大多数也没有淡博，大家玩的都很开心，同时我也很开心，也有人宠着我陪着我从深夜聊到天亮，我很喜欢一觉睡醒就有一堆消息的感觉，可是今年跨年我身边十分冷清，和一个朋友待在一起也是各玩各的手机，没有以前那种快乐，三次的大家都忙着工作忙着学业，没有人有时间鸟我，我眼睁睁看着别人的幸福瞬间，给我分享我也有给足情绪价值，我没有在朋友圈谩骂，我只是憋在心里，我觉得在这种日子里还是不能给别人带来坏情绪
我太难受了，从去年二三月开始到现在，我心里一直都很难受，朋友的冷落敷衍甚至是把我当成她的情绪垃圾桶一样，只有我在给她情绪价值，她没有给我，无论我多么崩溃难受，让我觉得她的出现其实是在报复我，给我的第一印象实在是太好了，也给了我到从未有过的感觉，我生气的时候我只会生闷气不说话，只有她第一时间看出来了，以至于只是相处了短短几个月我就把她当成我最要好的朋友了，我也愿意花时间为她付出很多，我自认为我没有对不起任何一个朋友，她却像变了个人，说了一堆让人难过的话
我一直在说25年对我一点也不好，其实在别人看到我只是很无所谓的吐槽，但其实我每天晚上都会哭，我一直在想为什么时间过得这么快，快到我身边的人都离我而去
我的生活越来越冷清，也只剩下我去主动联系人了，其实我已经在尝试新的社交圈了，但还是没忍住感到难受写下一条微博，她们都说我真的很好，我是一个很好的人，喜欢和我玩，如果我是她的话，有我这样的朋友真的很值得羡慕。其实我也确实希望能有个这样的人来陪我来和我做朋友，我也想我付出的感情能得到更好的回礼，是让我打心底觉得你不会走一直在，而不是我让我每天都在担惊受怕。我喜欢事事有回应，我也会事事回应对方，消息给到的我也全部引用回复，如果你幸福我会开心，但是我不喜欢每天都给我分享自己的幸福瞬间，因为如果可以我也更想更希望让你感到幸福的人是我
我真的把我的生活搞的一团糟。。。