由于今天吃完兰州拉面起身要走的时候发现包并不在身后转了一圈才发现因为精神恍惚拿着面回到位置的时候走过了一格坐在了完全不同的位置上开始觉得事情有点糟糕了所以
所以整理一下吧，混乱的思绪
25岁是特别的一岁吗
在未来的我看来这是必然的，今年我有太多“第一次”，这完全是人生历史转折点出现的一年。而就当下的我来说，这段时间这该死的迷茫和混乱也足以让这段日子变得特别了。
最近有个蛮可笑的事。这两天经历了急性扁桃体发炎和感冒，我以从未有过的速度找准了药，一顿不落的吃完，坚持早睡坚持饮食清淡甚至只喝粥，吃小米饼，让自己马上消炎并保持脑子起码能正常思考工作。正在我为看起来我似乎已经学会了能在自己一个人时很好的照顾自己而感到沾沾自喜。突然今天有人和我说此粥（含牛肉）➕鸡汤是发物，吃了这么几天完全是自己毒自己，其实我想到这里的时候觉得很好笑，是真的有点搞笑。然后我就笑出了声，或许人在无语的时候真是控制不住的会笑。
不过笑完之后就想哭了。
但没戴口罩，周围没有厕所，也不想回家。
我到底在干嘛？
我觉得我已经混乱了很长一段时间。关于我的目标，关于我的成长，关于我的现状，关于人际关系，关于工作关于我想要什么不想要什么…
正是因为想不出答案，才会丢了魂。
我很好奇别人的二十五岁是什么样的，甚至有些时候我非常希望能像一个幽魂一样飘在别人身边看看他们的二十五，看看他们的这一生。
去年的这个时候翻到了妈妈在我这个年龄的部分信件，不小心窥到了这个我最熟悉的人在我最不熟悉的阶段里，是怎样生活的。当时我的感慨只是，太阳底下无新事，原来大家在同样的年纪思考的东西，甚至是困扰的东西，其实都大差不差。那会我只是单纯的好奇妈妈的少女时代。而现在，我很认真的想要一个人，或者一个方向，一个引导，来回答我的问题。但我知道这种东西几乎不会在现实里出现。就算要出现也太要求运气和缘分了，恰好的时机，恰好的关系，恰好的距离，恰好的经历…要好多恰好。所以我更烦了。
我很明白其实我运气已经够好，在遇到无数可以说是灾难的时候都遇到了很多来帮忙的好心人。我甚至觉得其实没必要困扰，问题不是都解决了吗，而且接下来具体要做什么准备要怎么努力你不是也知道答案吗。但我真的解决不掉我最近随时的不请自来的恍惚。
我接受不了在十八岁之后我好像变成了一个爱哭的人，我拒绝承认我会流泪，也讨厌软弱的每一个瞬间。
我十分的不满意现在的自己。
而最近还有些奇怪的ptsd找上门来。但这种感觉并不是回忆起糟糕的事情，而是在遇到与我曾经处理方式雷同的人的时候开始错愕，这种看到自己的感觉让我有些厌恶。我仿佛看到自己又处于困境，却又没法控制的开始理解处于对面的人的感受。当然我觉得有些人就是纯该死。我保持这一观点。
只是有很多瞬间不同人的表情在我面前疯狂浮现。我不确定我现在的处理方式是否是成长，因为就在这一刻，我的选择是逃避。理论上来说我不会选择逃避，但我现在实在没办法。我非常质疑以往我选择的那份“主动”到底是否正确，是否有意义，是否真的解决了问题。
我真的解决了问题吗，还是事情只是过去了，中间夹杂着太多了“算了”？又或许其实有些东西长久的来看，并没有解决的必要，只是选择不同，结果必然不同。但不同的结果只是表面的不同，其实没有不同？
我不是长大了吗？为什么还是这样无力呢？
我的成长速度远远跟不上我失去珍贵东西的速度，也跟不上新的意外发生的速度。
哈哈
冬天还是有好处的，至少发呆乱逛的时候没有再被叮了。
写到这里我其实也并有想出什么有用的东西，依旧在天马行空的胡思乱想，时不时又被自己荒诞的想法逗笑一下，然后又苦笑一下。
所以呢，事情会被怎么解决？
我不知道。
真的不知道。
可能只有一点是好的，我确信我在往前走，这比之前停滞时的混乱感要好一些，至少我有能去努力和实现的部分。
明天会更好吗？
我当然相信明天会更好。只是混沌的状态快过去吧，我有些受不了啦。
其实是骗人的
周围有厕所
我将会整理我的仪容仪表然后再出发。