#la confidential#
🌟家人给我发消息，“听说适应的很不错”。
不知道为什么，我对这样的堂而皇之下意识反感，就好像我的适应是理所当然轻而易举。
表现出来是这样，但自己知道不是。
比如我又开始夜夜做梦，梦里是朋友和我在食堂吵架，是我的失败，是蒋老师站在马路对面却走不到她身边，是家人的指责，是他站在我的高中班级门口失望地看着我，说肖雅琪你看看自己现在变成了什么样子。
我哭泣着或者一身冷汗惊醒，然后克制着还没恢复的情绪给朋友发消息，“求你下次不要在梦里和我吵架。”
朋友问我怎么最近老是做梦，我说不是这两天，是这六年。
但是没办法，做梦又是我唯一可以见到想见的人的方法。所以即使不那么愉快，终究还是有我难以割舍的好处。
好在公寓不只有我一个人，2b2b和一个有分寸的室友对我而言很合适，但在如何做一个合格的室友这方面我也很紧张，甚至要问一下磊子室友有没有什么不能碰的雷区。
“好像没有，反正我应该没碰过。”一如既往，哥们很自信。
习惯了一个人生活，摆脱了大学宿舍的环境，我对现在的住宿条件非常满意。即便如此，我依旧反感家人用这样轻易的语气和我说话，它反而提醒我闭口不谈的焦虑和压力不会真的毫不存在。
所以，比起问我适不适应，不如问我“有没有睡个好觉”。
比起祝我一切顺利，我更希望你祝我“夜夜好梦”。

🌟自然而然微笑和人说话并迅速熟络是我叠满的buff点，和健身房的团课教练、身边的学员甚至任何其他刚有一面之缘的人我都可以轻车熟路地开启交流，以至于不止一个人说，“你一点都不像新来的”。
除此之外，进一步深交对我来说还是不想触及的课题，如何更有效地展现自己不同的一面，是我还需要更新迭代的本领。
比如微博是我对新朋友的禁区，因为这里有一个更立体的我，这样的了解意味着双方都需要承担风险。
尽管朋友说，要想不被发现，有话藏在心里才比较保险。但对我来说，除去有记录的习惯之外，或许我更希望将来有一个人，愿意带着善意和诚意顺着蛛丝马迹了解我。
媛媛姐以前说，他或许喜欢你，但是他喜欢的是真实的你吗，你那么喜欢记录，他会认真去看你的每一张照片，每一段文字吗？如果他不愿意了解你，又为什么说喜欢你呢。
蒋老师说，你的微博其实很适合推荐给想要了解你的新朋友，这样都不需要费口舌去介绍自己。
我说，如果对我的了解已经如此透彻，见面的时候台本又该怎么列呢。
“能耐心读完的人不需要列台本。”
靠，不愧是蒋老师。

所以或许我还是愿意留一个窗口去等待，等一个愿意来了解我为什么难过又为什么而开心的人，愿意看我拍下的这朵云，听我分享的这首歌，想知道我今天吃了什么餐厅，看到了什么风景，在想谁，有没有睡到自然醒。
等一个，愿意邀请我在海边跳舞的人。
但内心知道，就这件事而言，“等待”是一个完全架空的词，和“思念”一样毫无意义。
这简直就是这个时代最愚蠢的“守株待兔”。

🌟来到这里的第三周，还在努力寻找生活的秩序感，没有把自己的日常安排精确到小时甚至分钟对我来说是一件会抓狂的事情，打乱我的计划的人是会被我拉进黑名单的程度。
J人是这样的，天塌下来我也要“照本宣科”。
看着自己满满当当的计划表，再次感慨自己幸好没谈恋爱，我完全没有和另一个人腻歪在一起的时间，也无法接受配合着对方的时间表把另一个人安排在自己的生活里。
笑死，我简直是天选打工人，有没有老板可以考虑一下我，不涉及感情的我是情绪稳定的王者。

🌟班上有一个姐姐怀孕已经中后期，下个月就要生宝宝。真的很佩服她的勇敢和坚强，我每节课都会帮她记好作业，等她一起下课送她下楼。母亲是她的其中一个身份，但是不应该有任何一个身份限制自己去追求人生其他的目标。我是一个会为了自己的目标和规划割舍组成家庭的想法的人，因为觉得很难兼顾。所以很喜欢也很敬佩这样有力量的女孩子，好希望能和她成为朋友。

🌟大力说很喜欢看我的微博，因为觉得我身边的好人很多。我也时常感慨自己蛮幸运的，总是能遇到一些很好的人，很好的故事，有一些很温暖的时刻，我记录下来给大家看，就有更多的人能感受到这份善意。这是我选择传媒很重要的一个原因。
经常有人会说我遇到好人，是因为我对大家也很好。
但心底知道，我也是自私的，我贪恋那一份被人需要的价值感。不知不觉这种感觉是我在生活里保持积极的养分，也是我呼救的方式。
如果什么时候你发现我对身边朋友的给予以远超平时所需的浓度爆发，其实是我在尖叫，我没有支持自己生活的能量了，能不能抱抱我。
什么话都不用说，下次见到我的时候，轻轻抱抱我。